第五届新概念作文大赛

忘乎所以
小时候，总是极端向往至纯的女星。纯，可以遮掩一切。但它不是矫揉造作，是真实的。有时候，这也成为我的理想之一。我的一生（十八年），生活是平淡的，但理想变了很多次。最早，在幼儿园老师的逼供下，我说我要当消防员，是因为羡慕他们的爬墙术。而后是白领、蓝领、黑领，随着年龄的增加，我的目标越来越与生活的现实接近。
在我的身高不大于1.50米时，我的学习成绩是班级中最好的。家长会之后，总是灿烂的阳光，泛滥的河水。但从那个极限之后，我发现我的成绩以函数图像的形式下降。
不知不觉地，我学会了吸烟。形象颇不伦不类。试想一下，一个1.50米的小孩儿在厕所里抽烟，的确尝尽了人生的辛酸。然而我们那时，是不敢在大庭广众之下抽烟的。其实，我们每个人都不会抽，烟已经成为一个男生是否“成熟”的验证。这和战士们忍着剧痛手术时的目的和效果是一样的，只能用来考验勇敢和毅力。我总是想起小学王老师说过的一句话，中学生抽烟，是因为没有工作急的。可是我发现，他们毕业之后大都是有工作都懒得去的，这也第一次打破了老师在我心中的权威性。
曾听谁说过，酒肚子是开发出来的。我从未开发过自己的肚子，所以直到16岁，我才发现它的真正价值。我常常喝了很多，甚至膀胱都抗议了，可脑子没事。我喝啤酒时，总能体会到小时候妈妈逼我吃板兰根冲剂时的痛苦。
对于像我这样浪子回头的还算极少数，但大多数人，就会这样了此一生了。成为烟鬼、酒鬼，不要上进。当我醒来时，我停止了一切荒唐的举动，我的自制帮助了我，完成了心中的理想。可我当时，是不这么想的。
烟也抽了，酒也喝了。该找点儿事干了。因为年纪还小，所以还不能找女朋友。一帮小兄弟便开始了骚动。小胡子是我们之中最为可爱的。他的想法，大都会被我们采纳。边哥是我们这个小集体的核心人物，有着小生的长像，人也很仗义，不吸烟，酒却喝得没节制。对朋友绝对忠诚，桶是一个大个儿，篮球投手，名义上是后卫，却起着中锋的作用。略有口吃，尤其在女生面前颇为明显。大驴的个头更大，之所以叫他驴，是因为笑起来比较驴，但人长得还算帅，这也是我四年初中生活中最值得我回味的一件事——给他起了这个外号。以至于在母校广为流传。老杜是我们之中最老实的，但起初的一些战争也因他而起。一次一个钢中的小子在台球室欺负他，结局很惨，用一句人道的话说，我们的确要为那孩子负责。但这不能怪我们下手太狠，谁要他欺负我们的老杜。我叫小强，这个团队的军师兼二号打手。我们混迹于江湖，总要惹出些事端，每次有孩子领家长来找，我都会以我的信誉在老师面前保证，不是我们干的。但有一次老师实在听不进我的保证了，必须要见到我的家长。我起初想让哥充当一下叔叔，可被揭穿了。我在父亲面前目睹了人世的艰辛和悲惨的命运，还有所有惨剧，而整个剧目的悲剧性人物就是我自己。从那以后，我老实了一阵子，可我发现，一个女生走进了我视线。呜呼！我开始关注有关女人的书，先从女人最多的《红楼梦》开始，金陵十二钗，几百个丫环，是我心里对美好生活的最佳幻想。这也是我未成熟心灵的最真实写照。每每再看《西游记》就让我怀疑唐僧的抵抗力，一种苦行僧的思想逐渐磨灭了。于是我看到了王朔的书，并努力追求他的所谓自由，我发现他的《动物凶猛》，而我的“动物”正是她——戴玉。我不奢望我会成为宝玉，但戴玉的确不错。
那时我竭力把自己塑造成文明学生，让文学把自己武装起来。铁凝、北村、树上春树都成了我的“奶娘”。这些人的作品使我发现，一个出色的作家要出名先要把“性”含蓄地表达出来，这一点让我恶心。头两天看到一个知名的文化人把北村列入中国著名作家行列，尤使我不平。因为我是通过一段一夫多妻的故事才认识他的。我发现没有污秽文章的作家，只有鲁迅了！不管怎么说，我看了不少书，不但没明白什么，反而更糊涂了。
我第一次看言情，就对女主人公充满了向往，也许是因为她的名字和《红楼梦》有联系，我把这种幻想和向往转移到她身上来。
我对胜利确实有把握。
我不只一次目送她回家，又不只一次计算她上学经过那条街的时间。我有一次目光和她相对，马上装作在看天气。我相信自己越是对她无所注意，她越是注意我。
我初中时作文不错，不时在各种活动中获奖。但那不是目的，我唯一希望的，是戴玉能看一看。于是我写了一篇，老师认为很优秀，让大家都来拜读。她淡淡地看一眼，不去细读。轻轻地，她走了，正如她轻轻地来；她轻轻的脚步，作别希望的小强，我当时极端绝望，认为她是在有意凌辱我的自信心。
“我是最优秀的。”话一出口，我的几个哥们都嘘了一声，喝了倒彩。几乎要用拳头帮我清醒一下。老杜才像个兄弟，安慰我说：“打PS吧，这一套，你不行。”
“去死吧，你就不能说点建设性的意见。”我喊道。
“这是你不能胜任这个角色，还是我来接力吧。”老边一脸坏笑。我不由发功老边应声倒地，不住呻吟。
我仍是天天目送他，又在兄弟们的帮助下设计出一个个萍水相逢戏，午后邂逅戏。哎！生活呀，遭遇战打得太多，也太假了点儿，谁能天天都“这么巧，又看见你了”呢？于是兄弟们以我的名义向她提。

琴韵最近不怡然。

老公还没回，泥泥已经睡，难得的清闲，窝在家里听罗大佑。近几天很是喜欢《恋曲1990》，罗大佑的音乐是随着人的心灵成长的。此时外面电闪雷鸣，真的是“轰隆隆的雷雨声在我的窗前……孤单单的身影后寂寥的心情”。

产后工作的生活已经基本适应，开始了思考。人类一思考，上帝就发笑；琴琴一思考，烦恼就来找——这都什么乱七八糟的！

工作已经三年，忙碌琐碎的辅导员，加上一门内涵丰富却常被忽略的课。

第一个烦恼，也是最大的烦恼，感觉自己三年来几乎没有收获过什么知识，而以前的积累也快掏空了。挚爱的专业基本上已经彻底丢掉（还是因为学的不扎实），考博的任务如此紧迫，我却迟迟未能真正的紧张起来。难道，我真的成了一只温水青蛙？难道，我真的应该考虑换个工作？律师？公务员？经商？我明明是喜欢当老师的……第二个烦恼，发现自己越来越单纯，越来越简单，越来越把人往好处想，被事实一惊再惊却总是执迷不悟。就是固执的认为世界是美好的，身边的人都是美好的。即使会听到有人议论一些事情，也总是认为那些只是他人的无心之失，处事不周到而已，绝不是故意的，绝非品质问题。傻傻的，傻傻的。一个30岁的女人，还不“成熟”，这是该庆幸还是悲哀？

某天情绪有点低落，在校内上信手发了篇类似的文字。来自于一个我第一次上课教的学生的评论让我感动到落泪。当时，我还是个超级稚嫩的老师。把他的留言粘贴过来，希望他不要介意。“老师。。你好。。可能你不会记得。曾经有过我这样的一个学生。。我没有许多老师的校内。。也不了解现在老师的内心想法。。可能是这样的时代。。让我们。。不。。至少是让我不在对老师有所期待了吧。。。可是在某个瞬间。。。我会觉得自己好像突然长大了。。这些话如果不说。。再说的时候可能就已经离开学校了。。可能在别人眼里。。我不是一个好孩子。。我没有漂亮的成绩。。也并不热衷于学校的工作。。不过。。我有我的追求。。我的理想。。。可能您不会记得。。您的那一句话会真正的感动一个人。。影响一个人。。不过。。你确实是影响了我。。我是一个感性的人。。在这样的时刻。。我只是想让您知道。。你曾经的一句并不重要的话。。在某个角落已经影响了一个人。。我不知道这样的结果。。会不会比您的同学现在的成就更好。不过。。老师。。作为老师你已经做到了很多别人没有做到的地方。。曾经闪亮的地方也更加不会消失。。太阳每天都依旧升起。。每天都是新的一天。。没什么可低落与不安。。日子还是会继续。。在每个人前进的路上。。总会有些许的感概。。些许的停留。。不过我希望这些并不足以阻挡你前进的步伐。。我只希望您和您的家人会幸福快乐。。6月的星空。挂着伤感的色彩。。我可能这辈子都不会再有机会听您的课了。。老师。对于学生。。你真的辛苦了。。谢谢您。。我只是希望在那个伤感的六月到来前。。在学校的某个角落。。不经意的遇见。。还是会看到您最饱满的状态。。仅此而已。。”从来在工作中都无所求，幸运的得到了这种未经期待的感动。如果他是我自己做辅导员所带班级的学生，我的感动程度不会如此，而他，只是我上课教过的学生，甚至我想不起他的样子……真的，感谢这个学生，他的一席话温暖了一个老师暂时脆弱时的心灵。最近听到了一些建议我换工作的善意，我似乎真的没打算如此。我是喜欢我的岗位的。只是，我要学习，要充实自己。

罗大佑在唱，人生难得再次寻觅相知的伴侣，生命终究难舍蓝蓝的白云天。于丹曾经讲过，这句歌词曾经在她青春最艰难的时候泪流满面，这些音乐陪伴了那么一段青春记忆，它成长以后，它会让你觉得，那样一个风发洋溢的青涩无悔的岁月，那在你一生中屯积下来的，是你到暮年沧桑还不能够忘却的一种少年情怀，会让你这一生找到一个起点，变得开阔，变得自信，能够让你体会到心灵永远是无疆的无垠的……

生命终究难舍蓝蓝的白云天~~~~~

永远无怨的，是我的双眼。

没见过，说不定会看到，还是前几届的文好啊，不过现在也不赖

跪求？巨没骨气！
自己上网搜