为啥说，现代人的婚姻，越来越需要物质担保了？

虽然大环境在剧烈的变化，可是也有很多东西并没有办法随之变化，像是很多人仍然对于大龄女性、单亲妈妈、离婚女子有很多的歧视，看着家中的三姑六婆拼命催婚，甚至都怀疑自己是不是“太挑了”？

于是很多人在这样的压力之下，就顺着大潮流走了：在适婚年龄的时候结婚，虽然那时候我们都还不够了解自己。

但是这往往是悲剧的开始。别人所说的人生大道理，不一定能在自己身上适用；撑过去，也不一定会好；生了孩子，也只会让问题变得更加凸显。

就像是网络上的段子这么说的：

我以为上大学就好了，我以为结了婚就好啦，我以为生了孩子就好了，我以为退休就好了....

但是实际上，所有的以为，都是假想。

所以，回过头来，我们回来探讨究竟为什么要结婚？如果我们都是透过做一件事情来解决一个问题，我们究竟想要透过婚姻解决什么样的问题？

是想要把婚姻当成一个避难处？还是把婚姻当成一个创造幸福的地方？

有些人说“婚姻很痛苦，是一辈子不想进去的牢笼”，但有些人也说“和他结婚造就了我一辈子的幸福”。

大家都是用同样一个婚姻法，为何有些人领了证是加速关系的终结，留下两方或是更多方难以愈合的伤痕？另一些人，则是甜甜蜜蜜过一辈子，一起走过辛酸苦甜，到老还可以牵牵小手？

其实其中一个答案可以归因于人们对婚姻的期待不同，导致我们有不同的结局。

美国心理学家Eli Finkel 做了婚姻的研究，发现其实在不同阶段，人们对于婚姻的需求是不同的。

美国在1850以前，是处于较动乱的情况，人们以农业为主要收入，这时候的婚姻Eli Finkel称为“制度婚姻”，主要满足的是一个人对于人身安全、食物充足的需求。

而在这之后，在1850-1965的时候，人们的生活开始富裕起来，男人的薪资也原来越高，这让男人和女人在家庭中也担任了不同的角色。

人们开始不只是把婚姻当成是一个遮风挡雨的地方，出现了“同伴婚姻”，夫妻之间也开始重视亲密需求，像是爱、令人满意的性生活等等。

而大约在1965年，人们的想法又开始变得不同了，越来越多人认为婚姻是一个寻找自我、增强自尊以及自我成长的一个地方，这也就是Eli Finke所称的“自我表现婚姻”。人们开始认为婚姻不是人生的必选项，而是认为：

如果婚姻能够让我变得更好，我才要。

而很神奇的是，人们在婚姻中需求的转变和马斯洛所提出的需求理论是相互吻合的。

我们一开始都是在追求最基本的需求：食物、人身安全，后来这些最基本的需求满足以后，我们开始追求归属感，最后我们才会想到要追求自尊、自我实现。

虽然中国和美国有着不一样的历史脉络，但是看到他们婚姻的转变，是不是也可以让我们反思，我们究竟想要什么样的婚姻？

父母那一辈，在对一个女孩子催婚的时候，可能担心的是一个女人无法在这个社会安身立命，他们考虑到的或许是人的安全、食物或是归属感的问题。

但是对于很多女性来说，我们可以给自己一个安全的家、充沛的食物、紧密的人际网或是兴趣社团的归属感。

如果在追求尊严和自我实现的路上，婚姻可以成就自己，那当然是再好不过的事情。

但是当婚姻成为了打压自尊，以及在自我实现路上的绊脚石，那这样的婚，我们宁可不要结。

因为现在不物质没法生活啊，什么都需要钱，结婚买房子要钱，养孩子要钱，柴米油盐也要钱，所以越来越需要物质来保证婚姻稳定了。

因为无论是结婚、生子还是养育子女都需要很多的支出，这些东西是不可以忽略的，而且占的比重越来越大

没有物质，最基本的衣食住行都是问题，最普通的春夏秋冬都能成为苦难，最美好的生活人生都有哀愁。

因为生活压力大。生活可以打败爱情，房贷、车贷、孩子的费用、一家人的开销都需要保障。