如果有忘情水，你会喝吗？

不会，首先我觉得我是个比较理性的人，自认为还没有什么感情能让我死去活来想让人生再来一遍。没有什么感情能让我痛苦到想忘掉一切，这并不代表我不是个重感情的人，只是我觉得这些感情这些情绪我还是能处理好，有些记忆太痛苦那就通过自己的方式发泄出来然后埋藏在心里。时间是最好的良药，相信那段时间让你痛不欲生的事情过去一段时间之后再回忆，也就没有那么痛苦了。

人就是这样，年轻的时候年少轻狂，到了一定年纪就会看开很多事情，这也就是为什么往往老人们都比较慈祥，没有那么大的脾气。人生短短几十年，何必因为一些外在的因素让自己短暂的人生痛苦不堪。除了某些让人痛苦的事情还有很多事情等着我们去做，父母等着我们去尽孝、还有那么多地方自己没有去过、还有那么多美食自己没有吃过...如果实在是遇到了过不去的坎儿，自己实在是看不开，何不让自己就此放纵一段时间，堕落的去做自己想做的事情：喝喝酒、泡泡吧...过段时间自己也就会觉得没有意思了，就会去做自己该做的事情了。而我自己摆脱痛苦的方法就是转移注意力，暂时不去想这件事，去做自己喜欢的事：逛逛街、看看电影电视剧、玩玩游戏，等过去了这段时间，这件事也就会沉淀下去，被我埋藏在记忆深处，除非是日后触及到了会有短暂的伤痛，其余时间都还ok！

我相信想喝忘情水的人也只是在最最痛苦的那段时间才会有这种想法，就像歌词里唱的：“给我一杯忘情水，换我一夜不流泪。”太痛苦了，只是想从痛苦中暂时缓解过来，不再那么痛苦，而非真的就想忘却这整件事情吧。能让自己这般痛苦的感情、这么刻骨铭心的爱，不是每个人都会有的，遇到了也算是一件幸运的事情，过时候想起来也算得上是自己人生的一种经历。何况人生本来就是酸甜苦辣咸五味俱全的，没有痛苦没有遗憾的人生是不完美的，到死连个值得回忆的事情的都没有，你说这一辈子活的还有什么意义？“给我一杯忘情水 换我一生不伤悲”只是个在痛苦时刻的美好愿望，没有伤悲，有何来的幸福，正是有伤悲痛苦的衬托，才会感到不伤悲不痛苦的日子是多么幸福。

我的天哪，我又来说俗话了。

这句话是这么说的，你的气质里，藏着你看过书，走过的路，和爱过的人。

忘情水中的“情”可能是很多，亲情，友情，爱情。

我就说亲情。就在一年多前的寒假，我的爷爷走了。爷爷病重了两年，最后大半年差不多都在床上过的。最严重的那段日子，他的眼睛都睁不开了，一直是闭着的。我很想陪着他，好好陪着他，但是在开学了已经有两天以后，我还是被催着回学校了，惴惴着一颗心。我临走跑到床前跟他说，我说爷爷我走了，我一定很快就回来再看你，你要开心。我不知道他能不能听得到。就在那个下午，我刚回到济南，家里打来电话跟我说，爷爷走了。他们说他临走之前竟然睁开了眼睛，看了一遍周围的人，他们说他可能一直在找我。我那时候知道他听到了，他觉得自己等不到我下一次回家了，就没有了念想，就走了。临走拼尽全力睁开眼睛，想再看看这个世界，想看看我是不是真的走了。结果真的没有找到我。

那段日子是我这么多年以来最灰暗的一段时光。我哭得两个眼睛肿的跟核桃似的，喊得嗓子哑了，几天没怎么吃过东西，发疯了似的跟殡仪馆的人抢他的遗体不让人带走。我终于知道了什么叫撕心裂肺什么叫悲痛欲绝。从那天开始我开始坚信世界上有鬼。有灵魂。从那天开始，我再也没害怕过走夜路，再也没怕过黑。我甚至一个人在漆黑的夜里跑出来在路上，希望可以遇见他，我一定不会害怕，我会过去试试能不能碰到他，我会问他，在那边过得好吗。

我还记得小时候他特别喜欢用胡子扎我。他使坏的在我嚎啕大哭的时候用手轻轻拍我张大了的嘴。他给我吃特别多好吃的。他说要教我吹口哨。打鸟。拉二胡。我大了以后他学电视上跟我说，梦想还是要有的，万一实现了呢？   那些日子有多么快乐，现在的回忆就有多么痛苦。

那一阵我特别羡慕那些，祖父母辈的很早就离开了，或者感情不深厚的同学，我甚至也特别希望生命中不曾出现过他。，或者忘了他。如果我可以，我就不会一回家就想起他；不会午夜梦回失声痛哭；不会看到鸟，看到二胡，就黯然神伤；不会听到“梦想还是要有的，万一实现了呢”就开始咧嘴笑，笑得那么丑。

我在想或许有那么一个瞬间我很想忘了他，我希望有忘情水这个东西，让我觉得这个人不曾在我生命中存在过，那我就不会这么痛苦了。

但是我不会。我会一直这么痛苦着，现在一边码字一边掉眼泪的努力记着他。不然我的成长，他不是白陪了吗。我忘了以后不会去墓地找他说话了，他该多难受啊。回忆是他留给我的最后的东西了，我他妈还不要，还要丢了？

如果有忘情水，你会喝吗？
如果真的有，请给我来一大杯，我想忘了那些曾经因为这些事情一蹶不振的时候样子，我想忘记那些我不敢提不敢说就算闺蜜很好我宁愿抱着死去的想法的那些回忆。

初三那年留了一级，那年不知道什么情况掉进了水里我记得当时围观的人都满了，谁救我的我不知道那是2月初的时候，大家的棉袄还没脱掉的时候，我在医院住了一段时间，然后回学校的时候很多事情貌似都不记得了，也就是从那时起，我的感冒这十几年来都没有发生过，这应该是庆幸的事情还是说不庆幸。
如果有忘情水，我希望喝了可以忘记曾经的那些事情，那些你们说好的初恋事情，那些我那么相信你最后害的所有人都怪罪我的事情，我不说不代表我没有感受，我不说我不代表我不记得。感谢那些曾经伤害的我的人，让我很多事情看得很通透偶尔我却在装傻。
我想重新开始我的生活，如果有了这杯水，至少每次别人类似的事情发生我看完不会有任何想法，至少我应该会比现在更快乐。我想忘记我的初恋这才是事实，你教会的那些东西宁愿从来不会，变成今天老司机也是有原因的。我希望在未来的路上只有我一个人，我不需要朋友，所有的什么记忆都去见鬼吧！没有这些东西我会活得更好至少不是我心底的刺，不会再像那次，你指着告诉我，我却回不了口，因为就是事实我不愿意提起的。

其实之前刚失恋的时候，我是很想有一杯忘情水可以喝，想要忘记那段痛苦的回忆。因为当时失恋之后的那段日子是真的好难熬，也很痛苦，越是回忆起过往的甜蜜，越是能和现实的落魄做对比，也会越感伤。

那时候高二快结束的时候和男朋友分的手，一直到高三毕业我都没能走出来，刚开始是每天晚上的回忆杀，一想起来就会哭，到后来开始恨他，想要拼命忘了他，再到后来又想起他的好，反反复复，一直在折磨自己，也一直沉浸在自己的回忆走不出去，即使他已经开始了新的生活，我还在原地兜兜转转，那时候是真的很想要忘情水，太痛苦的回忆，不要也罢。

但是到现在我慢慢放下，我也觉得我不需要忘情水，即使当初那段难熬的日子依旧会想起，但是我觉得人生来就是有感情的，感情组成了我们的生活，即使有些痛苦的回忆无法避免，但是也不能把曾经快乐的回忆一起带走啊。虽然分手后之前的甜蜜都成了泡影，虽然错过了就是一辈子，但是爱过就是一生一世啊。

就像李宇春的那首歌这样唱着“没有回忆怎么祭奠呢”，喝了忘情水，过去的事情都不记得了，也不会有情感了，那还有什么意思呢，想想以后老了我还要靠在这些回忆来取暖呢。

所以给我一杯忘情水我也不会喝，人贵在有情，希望大家以后都能有属于自己的美好的事情可以来回忆，而那些不愉快的事情，也会随着时间慢慢冲淡，变成一道我们成长的印记。

不会，我不想忘记过去，我只是想即使会想起过去，也能平淡的看待，淡泊的回味。毕竟既然爱过了，就没有必要再忘记什么。记住热恋时候的甜蜜，摒弃吵架时候的绝望。即便再怎么埋怨，我不要让滋生出恨这种感情。因为要恨一个人实在是太累了。就像以前我奶奶总是在我面前说一些我妈的坏话，让我萌生出恨她的感情，避免我以后到我妈那里去住。离开了她们。所以我真的好傻，恨了我妈十几年，最后是在别人的帮助下才相认得。有时候我跟我妈聊天。她告诉我她以前有多想念我，可是我奶不让她联系我，所以我们才十几年都没有联系。我这才明白我奶奶真是个糊涂人，一点做女人的智慧都没有。她不明白恨一个人有多累心，或许她也恨我妈妈。恨得她最后恨不动了。才让我们母女俩相见了。大学毕业后就分手的我，每天以泪洗面，我奶奶同样劝告我，要去恨那个伤害你的男人，呵呵，奶奶我恨不动了。我觉得也没有必要去恨他。都不值得去爱了干嘛还要动用真感情去恨他呢？我现在对他的存在属于一种漠然的态度。我时不时会想起他，但是只是回忆那些美好的事情。至于他伤害我的，我全然都忘记了。只是觉得他只是一个普通的人生过客，偶尔想起来，也只是个身影闪过。在我美好的记忆里他只是一个配角罢了。我算不上无视他的存在，我只是不在重视他的存在，他偶尔出现在我的脑海中也好，不出现也好，我的重点在我的丈夫身上还有我和丈夫两个人的家中，什么也比不过我现在的生活。