虚竹:为考托福不怕苦,苦寒冬和酷暑,今年再考二百五,俺就回家卖红薯(坐)
乔峰:一年一年又一年,年年考托福心烦呐!没办法,想出国,就得考托。(坐)
段誉:大家都说我很‘健’。左看,像周华健;右看,像郑伊健;上看,像张卫健;下看,像高仓健。长的帅,没办法,谁让我爹地是大理镇南王呢!
乔峰:什么书啊?(抢虚的书) 虚:过来!拿过来……
乔 :什么破书! 虚:破书?我好不容易才找出来的!
乔 :啊?同学,莫非你也是**大学数理系的? 虚:是啊。
乔 :兴会兴会!我是数理系9班的猛男乔峰啊!
虚:我是七班的虚竹啊!
段 :两位师兄,两位师兄,请受小弟一拜。(乔,虚:你也是?)对啊!我是五班的帅哥段誉啊!兴会兴会……
乔 :两位啊!这考托福,漫漫长路前途艰险,难得咱们三人如此有缘,我看,不如我们结拜为兄弟,以后也好有个照应啊!
段 :好啊!那你就是大哥,二哥,我便是三弟了(好好好)
虚 :人生如此,夫复何求啊!从此大学漫漫长路上,我再也不会孤独了。
乔 :好兄弟,咱们去喝酒去!(走走走…)
虚 :哎~~~不行啊!新东方离酒馆太远了。
段 :没事没事,我这有可乐。(乔 :兄弟你想的真周到啊!)大哥先喝!(好)
乔 :来,二弟。(虚喝完再给段)三弟喝!(段正要喝,王和墓上场)
王 :表哥,这里好远啊•为什么非要来这?
慕 :想我堂堂慕容复,如此玉树临风,出国是我毕生之梦想,我要出国我要出国,我要出国!!(两人做下)
场外:今天,我们为大家请到了**大学著名外教 老师,由他编写的《 》已经被翻译成了三七二十二种语言出版。
外教(上场) :HELLO!这人多还真热闹啊!瞅瞅这大姑娘小伙子一个个长的多俊呐!老头子我看了心理这个高兴啊!
需:不是说您是外教吗?怎么汉语说这么好,还带味呢?
外 :恩…这个…外教外教,外地来的老师,简称外教。下面,咱们点一下名,乔峰(到!)虚竹(到!)段誉,段誉!段誉来了没有?(收到!)王语焉(到)慕容复(到!)好了,下面咱们开始上课,我先把这节课的主要内容写到黑板上。
段 :同学,同学,这个单词怎么念啊?(王 :不知道。)你不知道啊?那我给你念一下吧!(慕:什么水平!)你敢跟我比吗?(慕:比就比!)
外:A!好A好A!老头子我最喜欢看比赛了,来来来我给你们当裁判(发纸)好,预备~开始!!趁现在这个时间,我把考试内容给大家介绍一下,这个考试只要是单词翻译,内容主要有:北冥神功,六脉神剑,鳞波微步,降龙十八掌。铛咧个铛,铛咧个铛,闲言碎语不用讲,(看表)到时间,收!(收纸,看)好,下面宣布比赛结果,比分,N比零,胜利者,慕容复!(慕站起来挥手)好,同学们,今销知天我们的课就上到这,下课(下台)
乔,虚:真够黑啊!•这么快就下课了?
王:表哥你真厉害!(王塌敏,慕走下,段趴在桌上,乔和虚安慰他)
第二幕 (十公寓外)
(台上一牌,上书:十公寓。旁边坐一位楼管在打毛衣。乔三人上场)
乔 :三弟啊,等会大哥帮你把王姑娘叫下来。(段 :我…我..)(虚 :走吧!)没事,大哥有招绝的,谁不知道自古美女爱英雄。呆会你约那王姑娘去食堂吃饭,我跟你二哥扮成强盗,到时候你把我俩打倒,我不信她不被你的英雄气概而倾倒,到时候,投怀送抱,都是你的啦!怎么样?走……..唉呦,这十号楼说到就到了啊!我看,二弟,你先上,我后面掩护你!走!(虚猫着腰进,被楼管一掌打出)(虚 :唉呦!)
楼管:就凭你这样,也想进十号楼?告诉你,不要说是男生,就是一只公蚊子,也别想从这飞进来!(坐回去继续打毛衣)
乔 :这…这这这莫非就是传说中的十号楼楼长阿姊姑娘?二弟你受苦了!
段 :这纸条还没有送到啊!这该怎么办?
乔 :别急,这十号楼不能强攻啊!得想办法智取。让我想想…有了!大哥我参加过机械大赛,做了一个爬楼机器人。旺财,旺财!(狗上)来,GPRS全球定位系统,坐标:十号楼,226,预备,GO!好了兄弟们,咱们就回去等好消息吧!(三人下,另一边王上)
王 :夷?这是什么东西啊?(拿‘旺财嘴里的信,看)
旁白:(段读)自从第一次见到你,我就为你神魂颠团斗枝倒,啊!我的天使,如果你愿意,仅晚9点在主干道第5个长椅,我会在那里,痴痴的,痴痴的等你。--帅哥段誉。
王 :什么玩意儿,一点新意都没有(把信仍到楼管身上)这小狗到是挺可爱的,我留下了,走吧(下场)
楼 :(发现信)夷?这什么啊?(看信,陶醉)原来,一直有一个多情的人在暗恋我(又陶醉)反正今晚有空,就去会会他吧!(下)
第三幕(学校主干道)
(段坐在长椅上,楼在台的一边慢慢的走着)
段 :同学,这有人了。(擦椅子,自言自语)历史性的时刻就要到了,我该说些什么呢?唉~本学期的选修课--《中国近代情书鉴赏》又没选到。(顿了 一会)你是风儿我是沙,你是白菜我是苦瓜,你是美女我不怕,你是恐龙我自杀。凭我这么帅…(楼走近)恩..恩…你来了。(来了)吃了吗?(吃了)吃了就再吃一点(真的吃不下了)原来是吃撑了啊?(段郎你好风趣哦!)YEAH!她夸我风趣呢!…其实每次从十公寓楼下走过,我都不想起你,我无数次从窗口眺望你(是吗?我就在楼门口啊)(段拿出玫瑰,给楼)我们共赏这美好的月色吧!(恩)
(这时,王和慕从台上走过)
段 :哦,我的天啊!(楼 :怎么了?)哦…I’an sorry ,我想起来了,我们楼马上要断电了,我电脑还开着呢!我…改天再找你啊!拜拜….
楼:别..别走啊!…..他看起来好象有点不好意思,不过没关系,还有下一次..
第四幕(食堂)
(乔虚上场,用围巾扮强盗,手拿着刀)
虚:大哥,我以前没干过这事,现在有点哆嗦…
乔:没事,按大哥所的做,一回生二回熟嘛!快快快…(王,慕上场)
虚:站住!打..打..打…打(打劫!)对,打劫!
慕 :最看不起你们这些打劫的,一点技术含量都没有。
乔:少废话!此路,是我开;此树,是我栽,要想去食堂,留下饭卡来!要是敢说半个不字,哼!(折断刀)你就问问此刀。
慕:(王:表哥这可怎么办啊)你说,要是我的脸被打坏了,我还怎么出国呢?好汉不吃眼前亏(掏卡,仍给乔)给你!我们可以过去了吧!
虚 :等会。大哥,我我我要劫个色……IC IP IQ卡,通通告诉我密码。
王 :你…你要干什么?!
虚 :干什么?把…把把包拿过来!快点!(把包抢过来)。
(段上场)段:大胆毛贼!治安服务队!哈!(摆动作)
乔:那…那咱们快跑吧!(把包扔给段,与虚跑下。慕叹气,也下)
段:王姑娘,让你受惊了,要不,去校医院看看?
王:(拽包)把包给我,给我!(抢回包,下场)
段:姑娘,姑娘…YEAH!(乔虚上场)她跟我说话了
乔:是吗?她说什么了?
段:她说,把包给我。
乔:嗨!白忙活了半天,看来啊,这招不行,要不,咱们这样(三人埋头商量)
第五幕 (食堂)
(王,慕上场)
王:表哥,刚才吓我一跳,可是,你说学校怎么连强盗都有?好象有点奇怪吧?
慕:不用怕,有表哥呢!我去给你买饭……我的饭卡被强盗拿去了,你的卡呢?
王:(摸口袋)。我的可能放宿舍了,你等我去拿来。(下)
(乔虚上场,扮女生)
虚:大大大大哥,咱咱们这样还能装女生啊?
乔:我看,还不错嘛!在说,咱们食堂女生多,呶呶呶你看看,什么样的没有啊!走(两人走到慕身边)
虚:呀!朱姐,我不是在做梦吧!
乔:肯定不是!
慕:这两人怎么这么眼熟啊?你们是?
乔:哦,我们是您的崇拜者
虚:我们还听过你的英语演讲呢!
慕:哦!崇拜者啊!恩…英语演讲?我还从没有过英语演讲呢!
虚:不知慕容复同学,能不能给我签个名啊?
慕:Ofcourse,签英文名吧!(给虚手上签名)
乔:呵呵,他还英文名呢!F-O-O-L,简直是个fool.
虚:谢谢。能不能再跟我合张影呢? (慕:OK)
乔:来,我给你们照,来来来靠近点,好,再来一张……
(王上场,发现慕与其他‘女生’在一起,上前打慕一巴掌)
王:算我看错了你,没想到你竟然是这样的人。
慕:表妹你听我解释….
王:长这样的你都看的上!
慕:表妹…表妹…(乔虚把他拉下,王哭,段上场)
段:王姑娘?不知王姑娘为何如此伤心啊?
王:妹想到我表哥竟然辜负了我。
段:王姑娘不必伤心,所谓天涯何处无帅哥,何必单恋一枝花。
王:可是我俩从小一起长大,一起上学,又一起进了**大学呀。
段:其实天底下对王姑娘真心的,又何止你表哥一人呢?
王:你的意思是说,你?
(乔虚拿着头巾上)
乔:三弟啊!搞定了,慕容复被我们摆平了!
王:什么什么?你们两个?这头巾?(乔:这不是我的)这强盗和这女人都是你们演的啊!
段:王姑娘你听我解释,听我说啊!
王:不用说了,你们都是骗子。(听我说啊!)不用说了!(王下场)
段:王姑娘!王姑娘….王姑娘~~~
第六幕(十公寓)
(楼管还在打毛衣,王站在她身后)[音乐:水木年华〈一生有你〉]
(段上场)
段:王姑娘,你能下楼听听我的真情告白吗?[音效:打碎玻璃]王姑娘太客气了,玻璃盆送我了?
王:你走吧,我不想再见你这个伪君子。
段:王姑娘你听我解释,其实我大哥二哥只是想帮我,谁知偷鸡不成食把米,哦不不不,我是说弄巧成拙。
王:你们都是骗子,骗子!
段:我对王姑娘的真心,天日可鉴,上天,如果你也为真情所感动,请现在就下起倾盆大雨吧![音效:雨声,雷声]不会吧,这么厉害?
王:真的耶!
楼管:(感动的哭)我看十号楼,看了这么多年,就数今天最感人了,我都不行了。呜~~~~~(跑下)
段:王姑娘,如果无论如何你耶不能相信我,我只好离开十号楼,这个伤心地。临走之前,我想送你一首歌,表达我的心声。(唱《一生有你》,乔和虚上场和他一起唱)
(王下楼,段三人停止唱歌[音乐不停])
段:王姑娘,你?
王:是你的歌声打动了我,你也帮我看清了表哥的真面目,咱俩算….成了吧!
段:那好啊!咱们去吃饭吧!
王:好啊!可是我的饭卡被表哥拿走了。
段:没事,慕容复那小子的饭卡在我这里呢!
王:啊?段郎你好厉害啊!
段:(鞠躬行礼)王姑娘过奖了。(两人走下)
虚:大哥咱们也去吃饭吧
乔:你你还吃,走吧你,吃什么呀你!(两人下)
全剧终!!!!!!!!
小偷的故事(主人男扮女装 男的东欧很猥琐的 出场)
甲:哎呀这个世界也太疯狂了,耗子都跟猫上床了。你说现在这个社会,没钱的时候养猪,有钱的时候养狗,没钱的时候在家里吃野菜,有钱的时候在酒店吃野菜,没钱的时候在马路上骑自行车,有钱的时候在客厅骑自行车,没钱的时候想结婚,有钱的时候想离婚……
乙:没钱的时候老婆兼秘书,有钱的时候秘书兼老婆,没钱的时候转有钱,有钱散没的时候装没钱。这家,我早就瞄上了,别看她平时说自己没钱,其实可富着呢,上次为了节省那么一块钱,活生生地跟着一辆公交车从商业城跑到学校,回来后跟老公一说,老公当时就发火了,“你怎么不跟着一辆的士跑回来呢?那样还可以节约5元钱。”
甲:老婆啊过来和你商量件事情
乙:嗯
甲:我仔细研究过地形了,您哪,就从侧面包抄,我呢从背后进行伏击,我给你作掩护。注意这地方有个死口,小心中埋伏。咱们采取快攻,你为主帅,我为副将,然后。。。
乙:嗯
甲:然后我们在这个地方会师。我们只劫财不劫色(嗯?)哦不不,不劫财只劫色(嗯?)不不不,我的意思是只劫财不劫色(我的妈呀怎么吧实话说出来了)。好那么行动吧
好那我就先行告退
主:(咳嗽)哎呀。今天太累了,张总请喝完早茶后,李总又请吃中饭,晚上还的回来陪老公,你说我容易吗?就是因为太劳累了,才使得皮肤看起来像28,其实啊,我不怕实话告诉你们,我啊(害羞)今年刚18,还是一枝花呢。今天回来的时冲并纳候顺便逛了一下商场,可把我给累的,在商场看中一名包,看多精致呀!我可喜欢了,在专卖店买的,标价是1888,打完折18,我就买了个。人家都说我抠门,其实啊,我不是抠门,只是不大方。逛商场是,我看到一件衣服要880,我就跟那服务员说,20块卖吗?她说卖,要我去交钱,我说没事,不用了,我就随便问问。。。哎我的回家陪我老公了。老公,老公~~呀!我家门怎么开着的呀?莫非遭贼了?这贼也太大胆了吧?平常没偷他们就算了,还偷到我头上来了,简直就是和尚打伞无法无天了。。
乙:老婆拉破快躲起来,好像有人来了!
甲:老公我已经准备好了(还没等躲起来灯亮了)
主:小偷别跑(乙在前面不停地跑)
(不跑了拿起桌上的花瓶准备抵抗)
嗯~死鬼太突然了(害羞地)你说我又不是人民币,怎么人人都喜欢我呢?
甲:哎呀妈呀,今天晚上出师不利见到牛魔王了
主:谁是牛魔王呀谁是牛魔王呀?你说人家多不好意思啊?人人都说我丑只是我美得不明显。
乙:哎呀妈呀鲁迅说得好啊,真正的勇士敢于直面你这硕大的脸!
主:哎哎哎别跟我贫嘴,我还没问你你是干嘛的?
乙:是这样的大婶~~~
主:叫谁呢叫谁呢?叫谁大婶呢,我还是一枝花呢怎能叫大婶呢啊?
乙:那我应该叫你什么呢阿姨?
主:我说你能不能不要昧着良心说话?总有一天你会遭雷劈的!你看我吧,长的和你一般大,你就管我叫姐吧。我吃点亏了。
乙:是这样的姐~~~
主:哎~~(回答的很嗲~~)
乙:我咋就觉得这么恶心呢我是那个捉鼠公司派来的捉老鼠的。
主:捉老鼠的?难怪长的这样贼眉鼠眼的。跟个小偷一样,哪像我呀?长的这么多姿多彩。
乙:哎呀妈呀实在是憋不住了
主:哦,捉老鼠的,那你们捉吧。
甲:那好,大姐你真漂亮。
主:哦,你说实话的样子真可爱。没办法,天生丽质。
甲:(要吐,又咽下去)就当我没说。
主:哎呀,不对呀,我没有叫捉鼠公司来捉老鼠啊。
乙:(很慌张的)我们是免费服务的。
主:哦 ,是免费的哦,那太好啦,顺便你们帮我下水道也捅了了吧,堵了好几天了,我先走了啊。
甲:(悄悄的)老公要不,我们一不休,二不做,把她给…………嘿嘿!
乙:笨蛋,不是一不休二不做,是二不做,一不休!(说完就用绳子把主任给套起来了)
主:你们,你们干什么啊?
乙:嘿嘿,我们不是小偷,是贼。嘿嘿,我们要偷东西,快说,你的存折放哪了?
主:不不不,你们不要劫我的财,要不你们还是劫我的色吧。你们随便劫,没事。
乙:你到想得到美。你滚,思想有多远给我滚多远。
主:对不起,我的思想很狭隘。……
甲:(对主人瞟了一眼)
主:你什么意思你,你瞟我一眼是什么意思,难道我长的不够美么?
甲:(很深情的)黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来蔽芹翻白眼。
主:不要过来,不然可要喊啦。
甲:我的妈呀,太太我想问一下灭绝师太是你妈吗?
主:怎么了?
甲:你们俩长的太像啦。
主:你们就可怜可怜我吧,你看今天早上
我要陪张总喝茶,中午陪李总吃午饭,晚上还要陪老公,你说我多累啊
乙:哎呀整个一三陪啊。
甲:老公,老公(很慌张的)不好啦,不好啦
乙:咋了?
甲:好像警察来啦
乙:啥叫好像,到底来没来
甲:不知道啊,他们都戴着一样的帽子,穿了一样的衣服,开着车,车灯还一闪一闪的呢,像赶集一样热闹。车上面还写着子呢
乙:什么字啊?
甲:我还不认识呢,写着洋文,可洋气了,好像是p-o-l-i-c-e.
乙:p-o-l-i-c-e.,police,警察呀!我的妈呀。快跑啊
甲:老公啊,你说人们都说成功的路很近,为什么我们成功的路一直是在施工中呢?
主:嘿嘿~~我进来那一刻我就知道你们是小偷啦,我就报警了,你们就等着你们爸妈给你送饭吧?
乙:老婆,快跑啊,快
甲:老公,等等我啊
主:唉唉~~你们别跑啦,哎,还没有给我松绑呢,唉 漂亮的女人就是喜欢遭嫉妒。
(人物甲,农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者,还是一位严重的老花眼。 人物乙,药品代理检测师,还是一位高度近视眼,近视程度高达1250度)
(道具,两把椅子,一张工作桌,一张床。)
(场景,甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖,边走边说)
甲:老汉我患风湿病多年;为了看病,花光了家里所有的钱;没办法我只好借钱把病看;您说说这病人活的难不难!最近我又听说有一种叫什么,《追命还魂丹》的药,能治疗:“骨质增生类风湿,什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天,根据地址,卖药的地方就是这了!(甲慢慢的推门进屋,看见,乙正趴在地上摸东西,老汉眼花,没看清楚是个啥东西便说道)
甲:这卖药的地方养条狗干嘛呀!天哪!这是什么品种啊!个头还不小!(这时,乙向甲爬过来,甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道)去,咬我踢死你!
乙:哎呀!是谁在踢我!
甲:妈呀!你看我这眼神,这不是人吗!(急忙道歉)实在对不起!我这眼神不好,看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了!
乙:(慢慢站起身)你是干什么的?
甲:我是风湿病卜液患者到这买药的,你是《追命还魂丹》厂家的代理吧?
乙:(乙一听是来买药的心想,买卖来了,忙笑着回答)对!老同志来我们找凳子坐下来说话(乙摸索着找到凳子坐了下来)
乙:过来坐老同志!(甲也找凳子坐了下来)
甲:刚才你趴在地上干啥呢?整的我还以为你要咬我呢!
乙:哦!全是误会这不是吗,我近视眼,刚才我的眼镜放哪找不到了,没有眼镜我和瞎子差不多,刚才是在摸眼镜哪。
甲:哦!你瞎的比我还厉害,怎么这就里就你一个人?
乙:还有一个,下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛!
甲:哦!天天下午播。那些患者都说这药神!也不知道,这药到底好不好使!
乙:这下你可来对了,我给你讲讲药理吧!
甲:那你就说说吧。
乙:你知道《追命还魂丹》这药,是怎么制成的吗?
甲:不知道。
乙:告诉你吧,《追命还魂丹》这药哇,是从甲鱼蛋里提炼出来的!
甲:甲鱼蛋?
乙:就是老百姓所说的王八。
甲:哦!懂了,你这药是从王八蛋里提炼出来的!对吧?
乙:差不多可以这么说!
甲:这王八蛋里能有啥好东西啊?
乙:那我先问你:这王八的寿命长不长?
甲:长!千年王八吗!
乙:你再想一想,王八经常在水里生活,那么型仔物潮湿的地方,它为啥不得风湿病?
甲:这戚如我可说不好,它得不得湿病只有王八才知道!
乙:你不是学医地,当然不知道了。告诉你吧,就是因为王八的体内含有一种风湿抗体!我们就是把这种抗体提炼出来,制成了《追命还魂丹》,这回你明白了吧?
甲:哦!我活了大半辈子了,就知道王八蛋是个坏东西,没想到这年头王八蛋用处这么大!
乙:你说对了,用处大的很呢!
甲:你们的传单上写着:“先免费检测,后买药”。检测的地方在哪呀?
乙:哦!我就是检测师,就在这里。
甲:你?
乙:怎么,还不相信我,我可是正规医学院毕业的啊,没看见我眼睛的度数这么大吗,都是学习学的啊!
甲:我不是不相信你,可你没有眼镜,怎么检测呀?
乙:我医疗技术精湛的很哪,没有眼镜也没有关系,卖药要紧哪,我是说呀,早吃药,早健康!免得夜长梦多吗!
甲:好吧!那就开始吧,怎么检呢?
乙:我们检测三个方面,然后给你一个诊断结果。你听我的就行了!
甲:行!全听你的。
乙:我先从你耳朵上采一滴血,看看你的血粘稠度!(乙摸着从抽屉里拿出一个盘,和一把小刀)把耳朵伸过来!
甲:(嘴里不断的嘟囔)我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙:别紧张!
甲:傻子才能不紧张,取我的血又不是取你的!(甲慢慢的把头伸过去,乙用手摸着拽住了甲的耳朵)
乙:我可要采血了啊,别动!(只听见,呀!的一声,甲的耳朵被乙割开了一个长口子,血不断地流出来)
甲:大夫,刚才是我听错了吧!你是采一滴血,还是一斤血呀!
乙:我不都告诉你别动了吗,你老哆嗦什么呀!
甲:就你这眼神,谁都得哆嗦!
乙:行了!血够了,赶紧用药布,把耳朵捂住,(甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说)
甲:什么血够了,我看都多了!
乙:现在你跪到床上去双手支撑,头冲西。看完血粘稠度,我再过去给你检测第二项。
甲:(慢慢走到床边自语道:)我耳朵这个疼,什么冲东,冲西的。真不是个东西!
乙:(过了一会,乙摸索着来到了床前,摸着甲的屁股说道)抬起点!(甲把臀部向上抬了抬)这老头带这么大一个口罩干嘛呀,脸也够大的了!把口罩拿下来!
甲:口罩?我没带口罩哇,大夫你搞错了!那是我屁股,脑袋在这边哪!
乙:你看你,我不告诉你头冲西吗,你怎么把屁股冲西啦!(乙摸到甲的头部,按了几下甲的颈椎,对甲说)你现在说,啊!
甲:(甲用颤抖的声音说)啊!
乙:(乙狠狠的说了一句)太严重了!
甲:(甲问大夫道)大夫,风湿病好像不是这么检查吧?
乙:听我的没错!下来吧。
甲:(甲从床上慢慢下来嘴里说道)还没错呢,脸和屁股都分不清!
乙:到这来,我给你把把脉。把左手伸过来!
甲:大夫,我左手不行。
乙:我说行就行,就要左手。你没听说过男左女右吗!(甲,没办法伸出了左胳膊,乙,一边号脉一边问道)你风湿多少年了?
甲:哎呀,我这风湿病可有年头了!很小的时候我母亲就说我有风湿病,刮风下雨我这腿疼的厉害呀!年龄越大这病就越严重了!
乙:哦,行了,通过刚才的检查,再通过我对你的把脉,我已经了解了你的病情啦!
甲:那我诊断究竟是啥病啊?
乙:凭我多年经验,以及你得病时间的长短,我可以断定你得的是典型的,“先天性产后风湿”!
甲:啊!那你从我的脉络上看呢?
乙:你的脉络很不平稳,赶紧服用《追命还魂丹》吧!保证你不会再疼了!
甲:那要是还疼呢?
乙:那你就继续吃,保证!总有一天疼痛会慢慢消失!
甲:我明白了,你是说死了就不疼了!
乙:这是什么话!
甲:大夫,你真不愧神医,我太佩服你了,刚才你给我把脉的胳膊是假肢!(甲转身往外走,嘴里不住的说)王八蛋里能提炼出什么好东西!我看你和你的药品都一样,都是从王八蛋里提炼出来的!
乙:老同志!我还没说完呢。。。。。。!