【高分求助】人际关系的问题

首先，我认为你不应该受他们两个人的矛盾和一些话的影响，而失去了自己对朋友的判断力。也不要对自己的朋友妄下判断，一个聪明的人，不是用“听”来了解一个人，而是用眼睛看，用心去品一个人，不管他们和你说什么，你自己要理智，不要感情用事。因为一个成熟的、懂的人际关系的人，他会有他自己的判断。
其次，就是不要互相传话，两个人既然都是你的朋友，他们之间曾经也是很好的朋友，那么他们之间一定有很多你不知道的细节，无论他们对你说了多少对方的不是，如果你够聪明，不希望矛盾升级，那他们跟你说过的任何不好的话，你都烂在自己肚子里，决不能互相传闲话，否则你会夹在中间更难做人
第三，如果你想脱离目前的尴尬局面，你可能需要做一些事情，一方面，你要在他们彼此面前表现的和他们是最铁的，比如你对着Z的时候，要表现出你和Z的关系比跟K的关系要好，对着K的时候，要让K觉得你俩比较好，这是因为，如果你让他们觉得你更向着另一方，会进而对你产生敌意，或者会让他们觉得因为对方抢了自己的朋友而更恨彼此，总之千万不要给他们这种错觉。另外，如果Z再和你说K的坏话，你可以告诉他，其实K背着他说了Z很多好话，或者为Z做了很多事，他们两个之间可能存在误会，同样的事情也要对K这样做，让他们通过你这个第三人来放松彼此的矛盾，毕竟是很长时间的朋友，如果当初不对脾气又怎么会相处那么长时间呢，所以，有你在中间作调和，在有合适的时机三个人把话说开，好朋友依然是好朋友，你也不用在再中间难做人。
当然，还有一种情况，那就是本来K和Z的关系很好,后来因为你的介入，造成K对Z的疏远，Z和你说K的不是，是想离间你和K的感情，如果是这样，我认为你有两个选择，第一，选择继续和K做朋友，不理会Z的挑拨，甚至疏远Z。但我不认为这是很好的方法，第二个选择就是像上面说的，化解矛盾，尽量有事情，三个人一起面对，不要两个人行动，让第三个人觉得自己是被排挤的，心理产生不公平的心态。
我不知道楼主和K、Z是男生还是女生，男生的话，化解起来可能要容易些，如果是女生，可能就要楼主在细节上处理的更细致些了
不知道我的回答是否对你有所帮助，但是我是认真尽心回答的，希望获得你的采纳，最后，希望你和你的朋友能放弃前嫌，友谊地久天长！

一、人际关系的理论
什么因素决定我们是否要和别人建立人际关系？为什么有些关系从未进展到较深的层次或关系一直恶化？两个理论―人际需求理论(interpersonal needs theory)以及交换理论(exchange theory)―提供了这些问题的答案。
(一)、人际需求理论
人际需求理论主张一种关系是否开始、建立或维持，全赖双方所符合的人际需求程度。人际需求包括爱(affection)、归属(inclusion)和控制(control)。爱的需求反映出一个人表达和接受爱的欲望；归属的需求是希望存在别人团体中的欲望；控制的需求是希望成功地影响周遭的人与事的欲望。人际关系的增进和恶化部份是由于人际需求的兼容或相悖。
Schutz的人际需求理论虽然解释了很多人际行为，但并未说明人们如何在关系中彼此互相适应，下一个理论将协助我们对此有所了解。
(二)、交换理论
John w. Thibaut和Harold H. Kelley首创交换理论，他们认为人际关系可藉由互动所获得的报酬(reward)和代价(cost)的互换来加以了解。报酬是接收讯息者所重视的结果，常见的报酬有好的感觉、声誉、经济收益和感情需求的满足。代价是接收讯息者不想蒙受的损失，包括时间、精力和焦虑。根据Thibautc和Kelley的说法，人们期待高报酬低代价的互动。他们也认为最令人满意的代价与报酬率因人而异，同一个人也因时而异。假如人们有许多高报酬率的关系时，他们将设定较高的满意度水平，因此可能对低报酬的关系不满意。投资报酬率决定了关系或互动的吸引力，但它并未指出关系或互动会维持多久。虽然人们在代价高于报酬时会终止关系或互动，但是环境有时候会令人继续处于非常不满意的关系中。
Thibautc和Kelley说明此情况时提到他们所谓的「替代性选择之水平(comparison level of alternatives)」。他们认为继续维持关系与否取决于一个人觉得是否有其它的选择。假如有一个替代性的选择可保证让人达到高水平的满意度的话，对关系感到不满意的人将会结束其关系或互动。但是假如没有可以替代的选择，那个人可能保持现况，虽然不满意，但这个关系是目前最好的。
二、人际关系的特质
关系的强度会随着两人分享信息的多寡，以及两人的互动型态而改变。我们通常把和我们有关系的人分成：认识的人(acquaintances)、朋友(friends)以及亲密朋友(close friends or inimates)。认识的人是指那些我们知道其姓名的人，有机会时会和他们谈话，但是和他们之间的互动在质和量方面都有限。朋友是那些我们自愿和他们建立更多个人关系的人。好朋友的特色是温暖的、有感情的、有信任感、能自我表露、有所承诺且期待关系的增进和持久。亲密朋友是那些和我们分享深度感情者。人可能会有无数的认识的人和许多朋友，但他们可能只有少数真正亲密的朋友。
朋友之间的亲密度也表现在一个人愿意放弃与其他人的关系，以投入更多的时间和精力在这个亲密关系上。特别是当两个人在考验持久关系的适当性，例如住一起、订婚或结婚时他们会花很长的时间在一起。亲密的量和亲密的质在家人关系、男性关系、女性关系和男女关系间皆不相同。
家人关系：家庭生活的亲密性表现在家庭的凝聚性(cohesion)和适应性(adaptability)。凝聚性是相聚在一起，不论家庭成员中有多大差异，凝聚性可结合家庭份子并且将家庭成员与外人区隔开来。此外，家庭和其中的个别成员时常因时间而改变，家人经常在角色关系、权力结构和决策规则上有所改变，家人对改变必须有所反应。
男性关系：最近几年的研究显示男性之间的亲密行为比较没有所谓的「高度自我表露」。Julia Wood和Christopher Inman在其最近的论述摘要里也指出，男人「以实际的帮助、互相的协助和作伴来表示关心」。男性间关系有乐趣和忠诚但少亲密度，阻碍男性达到高亲密度的因素是由于男性的竞争、讨厌情感的脆弱与倾诉、同性相斥和缺乏角色典范。
女性关系：J.W. Hodgson和J.L. Fischer指出女性经验高度亲密性的能力比男性强。而且女人的交谈大部分涵盖三方面：主题的(政治、工作、事件)、关系性的(友谊本身)和个人性的(个人的思想和感情)，而且以关系性和个人性的交谈为主。
男女关系：男女关系可以是亲密而没有性关系的友谊，也可以是以婚姻为结果的爱情关系。友谊和爱情关系常因男、女性在追求亲密性上的差异而受挫，女性的亲密是自我表露式的，男性的亲密是实际行动式的。当男女双方了解并重视彼此的差异时，男女关系会经营得较顺利。男人和女人都会追求有爱情的男女关系，我们都能凭直觉感受到爱情。爱情并不容易定义，Sternberg认为爱情包括三个层面：亲密感、承诺和激情。
三、人际关系的周期
人际关系的周期包括三阶段，其为开始或建立阶段、稳定阶段和瓦解阶段。
关系的开始或建立：开始或建立关系最主要的是必须提供信息。我们提供自己的信息使别人能较正确的认识我们，我们寻求别人的信息以便决定是否要和他们发展关系。此时期人们互相吸引、开始谈话、谈话持续和迈向亲密。
关系的稳定：当两个人有了满意的关系，不论是认识的人、朋友或亲密朋友，他们将期待稳定，也即让某种程度的关系维持一段时间。藉由描述性的陈述、平等态度陈述、坦诚陈述和有保留的陈述等技巧培育良好的人际关系。
关系的瓦解：有些时候不论一方多么盼望关系能更稳定或更强化，有些关系仍然走上结束之路。有时候当关系结束时，我们会伤心，但是有时候则是一种解脱。不管感觉如何，人们应该知道如何来结束关系。运用好的人际沟通技巧可使关系破裂的伤害性减轻。
四、沟通技巧
依据胡兴梅博士的观点，沟通的行动技巧如下：
(一) 自我沟通，自我沟通的法则如下：
1.遇到任何问题、状况与事情时，不要怨天尤人，怪别人甚至怪老天无眼，而是要冷静下来先想想自己，做自我检测与沟通。
2.「自我沟通」的首要条件，即在于「认知」，知自己之不足、障碍、限制、圈圈和问题到底在哪里。
3.「认知」后，接着必须「动心」，用心去感觉、去体悟，使自己的心开放，增加自我沟通的内心动力。
4.「心动不如马上行动」，当自己内心的动力增强后，即刻就要付诸实践，让行动发挥出「自我沟通」的充分效果。
5.「自我沟通」非一蹴即成，必须持续不断一次又一次的为之，不可心急或求速效，而必须慢慢的，一步一步来，方能真正达到「自我沟通」的确实效果。
(二)、多元沟通
1.沟通不能一成不变，必须多元方式进行。
2.沟通方式不一而足，包括如卡片、书信、肢体语言、留言板、运动等沟通或可自行创造适当的运用。
3.多元沟通要能因时因地制宜。
(三)、复式沟通
1.沟通实非一次可成，必须「沟通、沟通、再沟通」的不断为之
2.沟通不可因一次的挫折或不顺利而中缀，应该不避艰困的努力持续进行。
3.第一次沟通都比较困难，只要踏出第一步有了开始，并持续费心突破，终有成功之时。
(四)、借力沟通
1.沟通不能只凭一己之力，而是需要借助别人的力量、各种信息及所呈现的事实，来达到沟通的目的。
2.「借力使力」是沟通最高的原则。
3.借力亦应恰当为之，避免因借力之不当而造成反效果。
(五)、接纳沟通
1.先接纳再沟通，才能使沟通的障碍消除，有效打开沟通之门。
2.接纳对方，以朋友之心了解、分享对方的情与事，则沟通自然易于成功。
3.以度己之心去接纳对方，是建立沟通通道的不二法门。
(六)、汉堡沟通
1.以尊重、关怀、了解、包容、赞美、鼓励、肯定为沟通的面包，夹着欲沟通的内容为青菜色拉，则沟通汉堡乃成，沟通亦无往而不利。
2.沟通之道无他，使对方乐于接受而已，舍好包容、好接纳、好功效的汉堡沟通，必能奏效。

小K是你“关系很铁”的朋友，Z只是“另外一个人”，我想小K比Z重要吧。在和朋友交往中，你肯定对他们有自己认识体会，他是什么性格的人、有怎样的品德...
我同意LS说的“说人是非者，必是是非人”，但是，谁人背后不说人，谁人背后无人说？好朋友之间肯定会有相互之间抱怨别人的时候，总要有发泄的时候吧，但是要看事情，不要说些斤斤计较鸡毛蒜皮的事，也不要说什么揭露别人秘密的事。但如果随便对关系一般的人就去抱怨别人的话，那这个人，要么就是天真无知 要么就是没安好心了人品低劣了。那个Z知道小K是你好友还说坏话，真不知道他怎么想的，真不成熟
凭你对小K的了解，你可以选择去相信或质疑Z的话。朋友之间的感情要自己把握，别人说不准的，而且对朋友也要有信任。
其实么，K和Z之间相互看不顺眼有矛盾，你就去看哪个人的做法你看的顺眼就偏向谁好了么，毕竟，朋友要叫志同道合的脾性相近的不然肯定闹翻天。
我就这么觉得...= = 额，他们两之间有矛盾，就看Z背后说人好人和K的反应，应该还是K比较有度量吧...不清楚
LZ，我狠认真狠认真的回答了的说>_<~~~

既然是自己的好朋友 那么他是什么样的人自己心里总归是有数的 Z和K之间应该是发生了一些不愉快的事情 人和人相处不是都可以很融洽的 可能Z和K性格不和 而你却可以跟K成为好朋友 如果你跟Z也是很要好的朋友的话 那么Z很可能出于对你的忠告 如果只是泛泛之交 根本不熟 那他的意见可以不去在意 就算说后来你发现了K的确存在种种不对的地方 你认为可以接受就继续当好朋友 不能接受再慢慢疏离 总之路遥知马力日久见人心 自己亲身经历的才算数 因为别人的几句闲言碎语就把好朋友弃之不顾的话 要是我 你这样的朋友不要也罢

第一；引用你的句子 “我有一个很好的朋友小K，关系很铁” 对吗？
第二；我想问一下 另外一个人Z 他和你的关系怎么样 和小K的关系一样吗？
解决 第一 你和小K的关系很铁 那么你就不应该轻易的产生疑虑（我猜的） 应该认真分析你现在对他们的态度等等。。。
解决 第二 第一种状况 Z这个人怎么样 你对他 了不了解 若不了解 就好比 一般的同事关系 那么 不要轻易相信他的话 或 分析他对你阐述这些话的原因及动机（例如 他比较小人等。。）这是本人猜测 希望贴主不要介怀
第二种状况 他这个人你和熟或他与你的关系就和你和K一样
那么请你也试着分析一下 他是否与K有着什么矛盾或间隙 导致他从心里排斥K
若是第一种 状况相信贴主自己知道怎么办 毕竟兄弟还是重要些 尽管他有什么恶习（当然不是那种电视剧里的狗血剧情 什么兄弟背叛那 什么什么的）
第二种情况 那么就有些复杂 就拿我的案例说 我的朋友C与朋友G 两个人平时都看不惯 甚至都不想恶言相对 但我可以在中间牵线去调解 但凡事都有例外如过他们真的合不来没办法 但不应该说为了谁谁就放弃谁谁 真正的兄弟是不会介意的（具体情况 具体分析 不以全） 暂时说到这里 若还有不清楚的可以留言 纯手打 谢谢