有什么道理是你失去对象或者分手后才明白的？

她并不喜欢你，只是喜欢被你喜欢，偶尔会对你示好，是怕你不喜欢她，怕突然失去被你爱慕的那种虚荣，就像狗跑远了主人会叫一下它的名字一样。
She does not like you，just like to be liked, occasionally will show you good，is afraid that you do not like her，afraid of suddenly losing the kind of vanity You love，just like a dog running away from the owner will call its name.
她喜欢喝白开水，碰巧你是瓶雪碧；你想成为她喜欢的，于是拼了命的晃走你身体里的二氧化碳…然后看看你自己像个什么，你只是瓶没了气的甜水。
你用冷淡吓跑了所有喜欢你的女生，她用三两个表情包打发了你对她的喜欢。你用贬低这份喜欢的方式挽救你最后的自尊。
为什么我喜欢的人，是要靠伤害我来长大，最后拿成熟稳重/温柔大方，去爱别人？
直到后来看到你恋爱的样子 ，才知道自己从来没有被你爱过。
终我一生，只是你的好人。
后来再想，你哪点值得我义无反顾。
我可能早就已经不爱你了，而是我对你付出的热情，就像一座神庙，即使荒芜仍然是祭坛；像一座神像，即使坍塌仍然是神。
让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。依依不舍的爱过的人，往往有缘没有分。
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♀：是的，我觉得你需要变得成熟一点，你总是认为你的行为方式别人都会喜欢，你都不会考虑别人的感受。
我不要你觉得，我要我觉得。我一直强行把一些东西送给你，我的时间，我的爱，我的胡搅蛮缠，我的狰狞和可爱，我从没问过你想不想要，我只知道这些我从不给别人。
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最苦的情书莫过于聊天记录，它是最不能翻的东西，时刻提醒着两个人是怎样从无话不说到无话可说。爱你，只是从浓烈变得悄无声息。至此，尘埃落定。
不要道德绑架，爱情还是相互吸引的好。
有的女孩适合谈恋爱，有的人女孩适合结婚，那时候总是觉得对适合谈恋爱的女孩不够好，以为能感化她；那时候总是不断试探适合结婚的女孩的底线，以为她永远不会离开。
爱是霸占、摧毁、还有破坏。为了得到对方不择手段，不惜让对方伤心，必要时一拍两散，玉石俱焚！
Love is occupation，destruction，and destruction. In order to get each other by any means，at any cost to let each other sad，if necessary，a split shot，both jade and stone burning!
如果你曾向善良开枪，必将受到心魔的反噬。情绪就是心魔，你不控制它，它便吞噬你。
我们并没有开始恋爱，但她删我的样子像极了分手情侣的动作。
想让人刻骨铭心，那就让对方体验一次失去了有多伤痛，让对方知道为了这个人，她/他曾经愿意付出什么。
遇见你之后我就知道，我再也不会遇到像你这么好的人了，我不能说你再也不会遇上比我更爱你的人，因为你这么好，会遇到更多更好的人，值得更多更好的爱，但他们，都不是我。
分开之后，我总觉得有些事情没有做完，有些话没有跟你说清，也有无数次想冲到你面前，又无数次的控制住自己，我知道没有意义。我想到以后没有人能像我对你这么好了就感觉赢了，可我想到最终还是没有你，我感觉还是输了。
人生不过是一张单程车票，不必一边糟蹋自己的生活，还践踏了另一个人的生活。
失去对方后，不要继续纠缠，不要继续恶心对方，不要让对方觉得自己吃了苍蝇，学会放手，而不是一搏。
比失去你更让我伤心的是，那时候我都没有为了要和你在一起而努力过。
你要搞清楚是你喜欢对方，不是对方喜欢你，你既然主动了，就算受天大的委屈，都应该是你意料之中的事，怪不了任何人，有勇气追求喜欢，就要有勇气接受眼泪，结果都是自己承担，谁叫你有本事喜欢人家，没本事让人家喜欢自己。
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成年人在朋友圈QQ空间发动态，要注意影响考虑后果，朋友们的视网膜不是你个人情绪的垃圾场。
本来以为能为你遮风挡雨，可到最后才发现，所有的风雨都是我带给你的，是我把你弄丢了，可我现在连找回你的资格都没有了。
对我们每个人来说，努力让那些认可过我们的人觉得值得，是我们每个人要努力的方向。
如果你曾让她有所期许却总是没有出现在她的明天里，你就应该自觉滚。有多远，滚多远，别碍眼。
真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

有礼了
情感淡薄则使人平庸！

来讲……我想这个问题绝对能唤起很多人记忆深处那曾经撕心裂肺的伤痛……！不曾经历失恋的人不懂爱情、不曾经历失意的人不懂人生！成长，就是岁月把无数伤痕堆积起来的成果吧。
历经了十年寒窗十年铁窗的生涯，年近而立才被月老赋予初恋。虽说女孩小我十岁，可单亲家庭中成长起来，由做过校长的姥姥带大的她自理能力极强。知书达礼、举止端庄，不但会四门外语而且还弹得一手好钢琴。恰巧我在狱中为了打发无聊时光而学会了弹吉他。这使得我们有更多的说不完的话题。也许是由于我们都曾经历过‘’人只能靠自己‘’的感悟过程，我俩思想都很极端。凡事要么不做，做就要得到最佳结果。这使得我俩从第一次相识就不言而喻的感觉到一种默契。相恋的四年中是她带领着我认识到了监狱以外，这个叫做社会的地方！她叫我“大灰兔子”，因为她有一个抱枕是个灰色的大兔子。那是她一年到头都难得见面，生活在国外的母亲送给她的。我知道，她希望我成为她孤寂中的依靠……！我也给她起了个绰号叫“笑笑”。因为我在狱中养了个小狗叫“笑笑”，伴随我度过了很多艰难的岁月。长期的独立生活把她那张青春貌美的脸勾勒的极其冰冷古板。仿佛写着一脸的拒绝。所以我要随时提醒她“笑笑”！
天上掉下来的不只是“馅饼”，也许是未知的“陷阱”！就在我们沉浸在柔情蜜意中感慨我们是上天的宠儿时，不幸却降临了。与她相依为命的姥姥去世了。她妈回来处理后世，并要她去日本留学，历时四年，她让我考虑好给她个答案：尽忠她会执意的留在国内，我们会努力实现构想过的生活。尽孝顺从她妈的心愿做个孝子，但我们的将来是未知的……！当我听到电话那头她呜咽的告诉我这个噩耗时，我感觉一瞬间好像灵魂从身体中飞了出去一样，坐在公交上一直做到了终点，又往返回来直到天黑。头脑里什么都不愿意去想，眼睛里也什么都不想看到。太久没有过的惊慌失措感、失败感、遗失感、迷茫感……欲哭无泪，那感觉像是身体被恶灵掏空了一般，好累，好烦，想死……！那天晚上回到家我一病不起，昏迷了两天。等我醒来时我不顾母亲的劝阻，晃晃悠悠的直接去了她家。当我们在她家楼下见面的时候，还没等说话我就看见她那大眼睛肿出了四层眼皮。人也瘦了高大一圈。我们没有说话，就那么直直的瞪眼望着彼此，都想把对方看进眼里不再拔出来……！这是最后一次心照不宣的默契，决定分开……。她说以后所有认识她的人都会知道她的小名叫“笑笑”！并把那个“大灰兔子”的抱枕送给了我……！记住：缘来则聚、缘尽则散。