如何避免一言不合就恶语相向？

 如何避免一言不合就恶语相向？话剧《恋爱的犀牛》中，有这样一句经典台词，“如果你爱一个人10分，但却只能表达1分，倒不如你爱一个人1分，但却能够表达10分。”

说话之道，是我们这个时代的高频词汇，也是每个人都想具备的特殊技能。

很多本可以管控良好的冲突，本可以处理妥当的矛盾之所以最后爆发，其实是因为一些极为琐碎的原因，最常见的就是我们爱讲，但不愿意听。

哈佛大学法学院的教授威廉·尤里在他的代表作《谈判力》中，举过这样一个具有引喻意味的故事。

他说，“我们设想一下我们是两个孩子的父母亲，有一天你拖着疲惫的身躯回到家中，你推开门发现两个孩子正在争抢一只橘子，你会怎么做？”

作为法律人，让我们把这个故事的细节勾勒的更加精准细腻。

首先，你只有一只橘子，你不能从后面拿出一堆橘子说，“没关系，爸爸是种橘子的。”因为这个冲突的本质是资源的有限，橘子的唯一，如果你有很多橘子，本质上就没这个冲突，也就无所谓“冲突的解决”。

第二，两个孩子当然都是亲生的，在这个前提下，你会怎么办？

大家可以用自己的直觉快速得出一个答案，大概会有这样几种：第一种，哥哥应该让弟弟，因为所谓长幼有序；另外一些人会说，弟弟应该让哥哥，因为要孔融让梨；还有很多人，第一反应是从中间掰开，一人一半，这是一个看上去多像正确答案的答案。

我们看看教授怎么说，哥哥拿走他的一半吃掉橘肉、扔掉橘皮，很正常；弟弟恰好相反，弟弟的做法是扔掉橘肉而留下橘皮。

为什么？因为他需要烤蛋糕，大家知道，陈皮其实是西点烘焙当中常见的一种香料。

以上我所讲的如果不是一个故事，而是一个电影，我们回转、放映、定格，回到你分橘子前的那一瞬间，你有没有一点点感觉？

就是你大概少做了一个动作，你让一半的资源被浪费，因为本来哥哥可以拿到一整只橘肉，而弟弟可以获得一整片橘皮，那个你漏掉的动作就是——听。

我们每个人都会听，但是要把听放到判断、了解、认知之前，这是一种需要特别学习的修行。

我们通常说，我们是在沟通的时代，但是以我浅白的观察来看，不是的，我们是在一个演说的时代，我们太多人说话,却不大有听。

数据显示，现在美国的年轻人每天利用互联网向外发出100条以上的资讯，我们随时随刻要和这个世界保持联系，我们每分每秒都想发表我们的演说，但跟父母的互动在减少，更是很少去聆听别人的意见。

当我们这个时代单一地强调“说”，鼓励“说”，我不是在说“说”有错，而是这个当中没有实现“听”与“说”的平衡，过分地强调“说”，将会让人变得越来越偏执。

理由非常简单，因为当我说话的时候，我其实在强化既有的认知；当我在听的时候，是在张开耳朵，试图聆听不一样的经验。

更何况大家如果留意互联网生态，人们一语不合，就会恶语相向。因为越激烈的言词才越能显示立场，越过分的声音越能引发围观。只强调“说”，而忽略“听”，我们可能越来越极端，而渐渐失去真相。

当我们在强调“听”的价值，是在说，每一个人的声音、观念、阅历、体验都可以平等地被表达；

当我们在强调“听”的观念，是在说，你的话，我有雅量、我有耐心、我有责任，可以让你讲完；

当我们在强调“听”的观念，我们绝不只是讲沟通当中的微小技术，我们是让大家回忆那些在人类历史上最闪光的价值观，它们是平等、宽容，以及对自以为是的节制。

?只有这样，人和人之间的沟通才有可能平和、开朗、通透；只有这样，你们才能发现那个橘子背后孩子真实的诉求；也只有这样，我们才能骄傲地说，真的，我们占据在一个叫沟通的大时代。

如果你对人际沟通有更多的兴趣，欢迎关注我的分答小讲《职场冲突别再忍，3招体面化解》。