我想消失我想发光表达了什么

我想消失，我想发光。

昨天，本科最后一节课结束了，按理说应该庆祝一下的，但是突然觉得心里，空落落的。是的就是那种失去了某种东西后，一下子抓不住的感觉。

原来，就要毕业了呀。

考完试，最好的朋友给了我一个大大的拥抱，我想她应该是提前感受到了分别的不舍吧。明年的这个时候，她应该和男朋友在国外念书了。

好像刚进大学不久吧，还是个小鲜肉呢，一眨眼就成了要说再见的人了。

“你有想过以后要做什么吗？”

如果放在很小的时候，我会毫不犹豫地回答：“我想当一名科学家，要发明出让爸爸妈妈永葆年轻的神奇药丸。”如果放在高三，我会思考后说：“我想做一名会计师，像表哥那样子赚大钱。”放在大一的时候，这个问题又变成了“当然是创业啊，你看那些学长学姐多成功啊！”可是现在的我，面对如此简单的问题，却不知道该怎么去回答了。

既没有了小时候的天真，也没有了刚进大学时的热血与激情，看着上海飞涨的房价，以及手中银行卡的余额，自己的能力配不上野心，很迷茫，也很踌躇。

去宿舍里串门，同学之间聊的话题也都变了。大家都在忙着毕业实习，赶毕业论文。思考着明年的自己会干什么，毕业了要去哪座城市，未来的路该怎么走。有的同学考研，有的同学出国，还有的考公务员，找工作，每个人好像都有自己的目标。

人生到这个节点，就要开始分道扬镳了。从此以后，有的人只能坐飞机才能看到，而有的人，真的至此流年各天涯了。

02

不知道盯着手机屏幕的你，现在在做什么呢？

这一年，我大四。当我敲下这六个字的时候，真的感慨万千。

或许，大一会畅想自己大四拿着各种证书去公司投简历；或许，大二会畅想大四的课业那么少，可以做很多自己喜欢的事儿；也或许，大三还会畅想大四毕业那年能不能有一场轰轰烈烈然后归于平淡的爱情……可是当真的到了大四，发现一切都是扯淡！

这一年，我大四。没有各种各样的资格证书，也没有令人骄傲的成绩，更没有我所期待的爱情。回首过往，却没有一件可以沉淀在回忆里，值得拿出来吹牛逼的事情，真的很遗憾。

但也有一些值得纪念的东西，跳脱在视网膜最亮的地方。

我放弃了曾经的专业，转战了自己喜欢的领域；从不刷图书馆的我，可以在图书馆连坐十四五个小时，变成学霸；在宿舍打过牌，还填了副麻将；我想过要通宵，我做到了通宵看小说，通宵KTV，通宵跨年，还去电影院看了夜场电影；逃课睡懒觉打游戏宅宿舍，我也都做到了。

其实，这么想，我的大学，过得也是挺酷的。

03

大四这一年，我们到了一个很尴尬的年纪。就业的压力，学业的繁忙，感情的挫折，以及迷茫、烦躁、孤独、自卑……每一样都足以使我们崩溃，我想过彻底逃离这个世界，消失在人群里。不太想活，但也不敢去死。

如今，那段颓丧到爆炸的时光已经过去，现在的我，只想发光。

趁着大学的尾巴，我还有很多很多事情想要去完成，还有很多很多梦没来得及做。

想要在枫叶正红的秋天，和基友坐十几个小时的硬座，去看凌晨五点的天安门，去登长城，去爬香山，然后一整个下午在麦当劳里坐着打牌。晚上又坐着几个小时的高铁回来，说走就走，说回就回。

想要在刚下雪的冬天，去漠河以北看雪；想要和大学闺蜜，去爬泰山，登顶峨眉山，看火红的太阳照亮天际线；想要计划一场环游各大国家的毕业旅行；想要骑着单车游遍祖国的大江南北，坐在重庆山城的轻轨上，遇见有趣的人，有趣的事……

是的，我大四了。想要消失，还是发光，全在自己的心态。

当初听老缪的歌《熟地将离，莫忘当归》没有什么特别的感觉，现在再听，眼泪止不住。

熟地若将离 白了相思发
木落时应将谁牵挂
谁在房间透出五更的灯啊
谁留在辰时影子如丹砂
若此一别各奔前程相隔天涯
笑看那懵懂的年华
谁心如麻却忍受寂寞的喧哗
谁安然走过这里后泪如雨下
四载韶华那些流连终将被风化
却留下谁一生的牵挂
其实青春就是要靠一些这样的碎片堆积起来的。年龄的增长使我们越来越成熟，我们身上那些青春期的标识——热情、冲动、好奇……会一点点被消磨殆尽，再被时间刷的褪去颜色，难以辨认。我们没法阻止时间的脚步，但我们可以阻止我们老去的速度。所以每一天，都要变得和前一天更加的不一样。

生命会被书写成潦草和工整哪个版本，决定权在你。无论以后想要做什么，也无论现在的你在哪个阶段，正经历着什么，对未来是否有打算与规划，都希望你是在做自己喜欢的事情。

愿你在拥抱黑暗之后，还能够向往光明，努力发光发亮。

有时候觉得这个世界对我真不好。它一点都不善待我。我每天要活不同的人的目光里，各种各样的评价里，形形色色的标签里。我取得的成功，一定会有人较之我更辉煌；而我一败涂地时的失败，这世界只看见我独自一人跌落谷底。我想，除我以外的所有人组成的这个世界，对我抱着如此恶意，如此苛刻。我好难过。

但我今天转念一想，或许不是这世界对我太刻薄。而是我自己如此不爱惜和珍重自己。我为什么去读别人目光中审视的想法呢？我为什么要暗自揣摩别人的评价呢？我为什么要负荷着那些本不该由别人强加于我的标签呢？说到底，是我对自己太不够好了。如果我只爱我，我又何必、反反复复地执着于这个世界对我的定义？说到底，我不过是钢筋铁骨的庞大机器中一颗安安静静的小螺丝钉，浩渺无垠的沙漠中一粒尘土罢了，生来的意义除了完成我本质的使命，涵盖其中的也有爱我自己。

如果连我都不能给自己以抵御外界的自尊，连我自己都不能给自己留一片干干净净的心灵冥想之地，这太可悲了，灾难会伴随我的自招风雨的生长而降临。

我在两难的选择里艰难地徘徊，我在平凡与不凡间看见了没有意义的意义。我将自己的心情视作无用的筹码，在害怕走入这世界的聚光灯的心情之下选择了一条不平凡的路。感到痛苦、迷茫、焦虑而无所适从，将自己推进个人的战争，与他人的战争，太残忍了。

也是从明白要爱自己的这一刻起，我想明白了：心情不是无用的筹码。尊重我的心情和感受即是在维护我卑微的自尊。如果我总将它视为无用的筹码，总有一天我会堵上我全部的光明的前途和美好的生命。

那么我又要选择不平凡的道路，我该如何尊重自己的心情呢？

去热爱吧，去随意的放肆的大胆的闯吧，抱着如此心情去看看这天地与人间，跌跌撞撞弄了一身泥没有关系，磕磕碰碰擦了一身伤也没有关系。豁达是最高的自由。

每个人的每一天都在不断地解决问题中度过。我实在是懒得将我的想法告诉自认为对我了如指掌的家人，也懒得告诉无法与我感同身受的朋友，说到底他们不过给你更多的嘈杂与干扰。我明白世界上的每一个人总是孤独，他明白自己在想什么，但缺乏了听者；听者存在的时候，听者的接收和反馈还得倚赖于听者的心情。人与人的悲欢是不相通的。

我想消失我想发光表达了什么？大家好，我是你们的小编，今天给大家带来的文章内容是：“最近“我想消失”背景图火了：感觉整个世界都抛弃了我，真好！”喜欢小编文章的记得动动小手点个关注，小编会继续努力为大家带来更加优质的文章！你们的每一次阅读与评论都是小编写作的动力！

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1、“我想消失。我想发光。”

2、这种的壁纸看起来是很可爱的了，左边的就是一些很简单的文字了，看起来也是很萌的感觉了，也是希望自己每天都很可爱的呢，但是这比喻就是很奇怪的了，把自己比喻成猪猪了呢，右边的看起来也是很少女的感觉了，直接是一个女生对着镜子拍照的样子了，身上的绿色连衣裙也是很吸引人的呢，衬托着后面的背景也是带点绿色的感觉了呢。

3、现在的壁纸也是有很多种的吧，毕竟每一个人喜欢的也是不同的，所以选择也是有很多的，上面的这一张就是很不错的吧，光是颜色就是很讨喜的吧，而且上面还有旺仔呢，一打开手机就能看到他的笑脸也是很开心的呢！

4、能看到自己喜欢的东西其实是一种缘分呢， 那看到分享这些背景图有喜欢的话，可以收藏哦。看到上面图中的这个背景图就是很甜的啦，女孩嘟嘟嘴巴的样子，不得不说这个口红的颜色看着也是挺好看，让人有种想去亲人口的既视感呢。

我想消失，我想发光表达了什么？我请问你为什么要想消失？你做了什么不可见人的事情？要不然你为什么想消失？不要有这种想法，第二句还是对的，你想发光，那你就好好打起精神，想明白，想透彻去做一些对你有，和对社会有意义的事情，你可以找一份像样的工作，努力工作，多赚钱，组织一个美好的家庭，过好幸福的生活，要不然你想发光，你就去做一名志愿者，为国家做一些贡献，这样做，这才是你的发光点

现在很想消失，也想发光表达了，你现在对爱情的一种肯定是应该是你现在喜欢上的地方才会这样。