短笑话大全搞笑

　　你长的漂亮还是漂亮 就是有点丑
　　问世间情为何物 直叫人以身相许
　　你给我的承诺，就像我说草伱M 一样，从没实现过
　　你不是毛片女主角，别以为那种夸张的表现会使男人兴奋
　　骗我可以，请注意次数
　　有情人的过情人节 有敌人的过狄仁杰
　　咱是中国的铠甲勇士 哥看不起日本的奥特曼
　　“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
　　男人 的 承 诺 ， 纯 属 娱 乐，对你一笑， 纯 属礼貌。
　　我 单 身 我 骄 傲 ， 我 为 祖 国 省 套 套
　　眼睛一闭一挣一节课就过去了。
　　热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛
　　是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
　　爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了
　　毛爷爷说 ，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
　　有一天 、 聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了
　　大型灾难片《开学》已在全国各城市同步上映
　　安徒生已经死了，童话已经没有了.屁话倒是一堆。。。
　　左眼跳——桃花开！ ！ 右眼跳——菊花开
　　那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
　　俄最崇拜的偶像是许仙, 因为他敢跟蛇上 床!
　　有事直接奔主题、别拿你的无知来挑战我的黑名单
　　最最废话的就是烟盒上面那句《吸烟有害健康》。
　　黑名单，你值得拥有。。
　　悟空也性感,豹纹加钢管
　　其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情。挂了科就申请退款。。。
　　楼下的，大半夜不要唱忐忑丶
　　女大十八变，越变越随便
　　现在的女人啊！穿的想妓女的是学生，穿的想学生的是妓女
　　男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏
　　先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊
　　给 我 一 张 床 ，我 可 以 睡 到 世 界 灭 亡
　　色即是空，今晚，老衲想空一下
　　你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
　　别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
　　不要冲我放电啊 ，我妈那有来电显示。
　　姐是老中医 专治吹牛批
　　一晃这么多年过去了，你还活着呢？！
　　你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表 你 性 感 只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了
　　腾讯、变着法的让你掏口袋里面的钱。
　　人活着真有意思,活着活着就死了。
　　没事学学兔斯基 眯着眼睛看世界

　你长的漂亮还是漂亮 就是有点丑
　　问世间情为何物 直叫人以身相许
　　你给我的承诺，就像我说草伱M 一样，从没实现过
　　你不是毛片女主角，别以为那种夸张的表现会使男人兴奋
　　骗我可以，请注意次数
　　有情人的过情人节 有敌人的过狄仁杰
　　咱是中国的铠甲勇士 哥看不起日本的奥特曼
　　“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
　　男人 的 承 诺 ， 纯 属 娱 乐，对你一笑， 纯 属礼貌。
　　我 单 身 我 骄 傲 ， 我 为 祖 国 省 套 套
　　眼睛一闭一挣一节课就过去了。
　　热闹的马路不长草,聪明的脑袋不长毛
　　是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
　　爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了
　　毛爷爷说 ，不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
　　有一天 、 聋子听见哑巴说瞎子看见鬼了
　　大型灾难片《开学》已在全国各城市同步上映
　　安徒生已经死了，童话已经没有了.屁话倒是一堆。。。
　　左眼跳——桃花开！ ！ 右眼跳——菊花开
　　那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！
　　俄最崇拜的偶像是许仙, 因为他敢跟蛇上 床!
　　有事直接奔主题、别拿你的无知来挑战我的黑名单
　　最最废话的就是烟盒上面那句《吸烟有害健康》。
　　黑名单，你值得拥有。。
　　悟空也性感,豹纹加钢管
　　其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情。挂了科就申请退款。。。
　　楼下的，大半夜不要唱忐忑丶
　　女大十八变，越变越随便
　　现在的女人啊！穿的想妓女的是学生，穿的想学生的是妓女
　　男人都喜欢干净的女人，而每个男人都喜欢把干净的女人弄脏
　　先生，你为什么总是在傻A与傻C中徘徊
　　给 我 一 张 床 ，我 可 以 睡 到 世 界 灭 亡
　　色即是空，今晚，老衲想空一下
　　你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
　　别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
　　不要冲我放电啊 ，我妈那有来电显示。
　　姐是老中医 专治吹牛批
　　一晃这么多年过去了，你还活着呢？！
　　你 露 出 半 个 屁 股 不 代 表 你 性 感 只 能 说 明 你 内 裤 买 小 了
　　腾讯、变着法的让你掏口袋里面的钱。
　　人活着真有意思,活着活着就死了。
　

2.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了
3.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......
以下是他坐公交时发生的一点事情：
高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”
这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”
那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一”
这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”
4.葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
5.大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来

大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！”

上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人 你幸福吗?,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....记者 你幸福吗?农民看了记者几眼,无辜的说道........ 俺姓王

一朋友（女的）特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？司机（惊讶地 ）：不是处女也可以坐的。。。

大一女生是水蜜桃，羞涩，会弄得你浑身痒痒，你得有两把刷子才能把她们的刺刷掉；大二女生是红富士，稍微成熟，清脆香甜，不用你去刷她，但你得花些心思才能把她刷干净；大三女生是香蕉了，只要你想吃，剥皮就行，不用洗，想吃就吃。那大四女生就是番茄了，我靠！还以为自己是水果！”