我是怎样做女儿的 作文

现在是凌晨一点多，还是睡不着，心里有很大的愧疚。。。玩着并不感兴趣的网络游戏，心里莫名的倔强~~~我在心里问着自己：我一直都曾是这样吗？

昨天晚上，爸爸对我说，台机也没人用，不如二手出去，可是我舍不得，不知道是什么原因，或许只因为是我自己买的吧（就让它留作纪念吧）。。。姐姐也不喜欢它，她只想用这个本本玩游戏，最近她心情也不好，结婚到现在，她第一次开始说闷了，太闷了（她只是在家里工作，所以没有新鲜感，哎）……其实，我一直了解她，就如了解我自己一样，她曾经算是我对很多事物认知方面的启蒙者吧。她是一个不甘平静的人，对于这一点我似乎比她更清楚她自己。她带着甜蜜的微笑订婚的时候，我在想是什么让她甘心被俘？她应该比我倔强、任性，而我，不喜欢太热闹，却可安于热闹、安于平静，但是一定要亲身体验，如今我比她倔强，而我似乎开始有些后悔。。。（有些倔强伤到了某些最亲爱的人，心在痛，可是却不肯开口。。）

妈妈，我开始发现，我真的长大了，对很多事情有了新的认知和感触，只是，坏毛病总让我说出莫名的话语，似乎和心逆向反射……可是，我真的清楚自己的意义的时候，也发觉你和爸爸都老了好多，不是面容，是心里。你们的想法，我以前总感觉是那么的深奥，而如今，只字片语，也在我的意料之中，处事的方式似乎也不显得那么周全了。可是，突然我很落寞，真的，呵，我想耍赖喽~~~爸妈，如果可以的话，我还想当个不懂事的小孩子，这样，在我心里，你们永远是最智慧的人。

倔强的我，还是没有说出想说的话：妈妈，对不起，刚刚让你伤心了。我在心里感激你的关心，而嘴里却仍是改不掉的臭脾气。。。想事情、看书、上网的时候，我总是不喜欢被打扰（上学的时候养成的坏毛病：看书的时候，把门带上）。刚刚，你自然的进来告诉我不要看的太晚，早点休息，而我几乎是同时对你说，不要打扰我。看着你带上门，我难过的想哭，为自己不负责任的话，伤了心。那一刻，我感受着你的心。。。

21岁长大，不知道算不算晚？我知道，只要清楚了、明确了自己的想法，就不可以“自私”了。（小孩都是“自私”的，没有办法改变的自私。也是无知的自私。或许，有些时候，当还是“开心果”的时候，它也曾经是父母的快乐享受。）似乎是早有预感，知道自己很晚才会明事理，所以，在之前的一段时间，在不能判断、不懂状况、理不清思路的时候，我总是小心翼翼地选择逃避。。。一种无奈的解脱 。

为了爸爸妈妈不担心、想我的时候方便回家，我打算在尽可能近的地方工作，因为，不管如何倔强，我的心里放着他们最温暖的眼睛。