求比较经典的冷笑话段子。。。

　　1.一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
　　医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
　　这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
　　医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

　　2.有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..

　　3.有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　　4.老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
　　5.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　6.老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
　　老师：小明？
　　老师：小明？？
　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
　　小明：吱~

　　7.　一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
　　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　8小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
　　其实小明是一条狗.

　　9。某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
　　小兵答：“不冷！”
　　长官恼：“那你颤颤什么？”
　　小兵答：“冻的！”

　　10.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　11.一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」
　　12：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　13：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是……挂了..

　　14：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　15：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

　　16：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

　　17：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　18：有一对玉米相爱了…
　　于是它们决定结婚…
　　结婚那天…
　　一个玉米找不到另一个玉米了…
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

　　19：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

　　20：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
　　A:叫救命啦!

　　21：提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　　22：有一天有个婆婆坐车…
　　坐到中途婆婆不认识路了….
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股…..

1. “希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”

2. 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”

3. 一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说：“啥？”。

4.  曾经有个男孩喜欢上了一个女孩.有一次女孩在车上.男孩说:我想你了.女孩说:我想吐---晕车的女孩伤不起啊

5. 一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”底下一评论： “恩，你适合搜狗。”

6.  有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

7. 微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……

8. 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”
   

几个人在一起闲聊，吸烟的人说我是烟客，练剑的人说我是剑客，喝醉酒的人说我是醉客，来旅游的人说我是旅客，卖瓢的人说：你们先聊，我走了
姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。” 我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。。
两位朋友在一起吃饭，其中一广西人有点儿感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：“我感冒，不能坐在疯狗（风口）边。”说完就换座了。另一位朋友不乐意了“啥意思

奥特曼是个好孩子，上课举手发言，后来，老师死了