环保小笑话

1，有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。
园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。
2，一对足球运动员去别国比赛，一天在休息时间他们去街上闲逛，忽然一个婴儿从十楼上掉了下来，守门员本能的一个跳跃扑了出去，接住了孩子。街上模枣的人纷纷赞扬，只见守门员笑了笑，习惯性的拍了孩子两下，一个大脚开了出去……
3，有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人睁陵无奈的说：“I'm sorry five.”
4，一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞，这是一只蝙蝠满嘴旦早拆是血的回来了，众蝙蝠都羡慕地问：“你在哪里找的血啊？”这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问：“看到了吗？”众蝙蝠说：“看到了。”那只蝙蝠说：“他妈的刚才我没看见！！！”

顾客：你们这里卖的耗子药根本就不管用！老鼠吃了不但没死，还越来越肥了！
店员：哦，是这样的，这是新推出的绿色环保型耗子药，不含任何毒素。它灭鼠的原理是喂肥老鼠，等老鼠肥得钻不进洞的时候，无论是猫还告正是人，就都可以轻轻松松地干掉它。不要担心，请继续使用。

2005年未完成各项指标国家环保总局受到国务院的点名批评。
人大代表：国家环保总局你们去年干什么了？
国家环保总局：我们所有的人员都投入到圆明园了
人大代表：去圆明园干什么了？
国家环保总局：拆除圆明园防渗土工膜
人大代表：为什么要拆除？
国家环保总局：因为圆明园防渗漏节约用水
人大代表：节约水量不是有利于环保生态环境吗？
国家环保总局：你想水节约了，水利部门收入少了，直接减少GDP
人大代表：有点道理，但不是根本性理由。
国家环保总局：对！你想大家都节约水了，南水北调6000亿的投入，水从南方引来了水价袜厅悔又高，谁用？
人大代表：噢，这是最根本性道理。支持……但局长仍然得问责吧，免去国家环保总局局长伏灶职务
国家环保总局：呜呜……（哭声一片）

0、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

1、 在乎你的我友段只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

2、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

3、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

4、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二好胡誉十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！

5、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

6、刚才和朋友聊天，其中做脊有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

7、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

8、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）...

是这个么?
50年代淘米洗菜兆斗，族兆磨60年代洗衣灌溉，70年代猜亮水质变坏，80年代鱼虾绝代，90年代不洗马桶盖。

环保的冷笑话大全下面是有的，看看你能笑起来吧。

1.某电台点歌接到一个男人的电话说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他：“你想点歌送给谁？” 我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说：我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子卖耐扰。

2.1加1等于几，最近没钱，天天吃泡面。妈给我打电话，叫我在外面别省，该吃吃该喝喝！我告诉她我在吃大餐。她叫我发张大餐照片给她，我把半年前一家酒店吃饭的照片发给她，照片里我穿着一件白色的薄外套，吃的是满嘴流油。我妈回复我:照片里的那件薄外套放在家里，你出来工作没带走。我被识破了，哎...........过了一会儿中旦，老妈微信给我转账两千块钱:你是老娘生的，你啥德性老娘会不知？额......

3.经典糗事爆笑大全，大学里，亩老女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有客么？”“今天下午有客么？”“今天晚上有客么？”

4.乘务员MM：“您好，请问喝点什么？” 旅客不好意思：“不喝，不喝。” 乘务员MM小声补充：“免费的哦。” 旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

5.一天相亲过程，女：你有房么？ 男：一栋别墅。 女：你有车么？ 男：一辆奥迪，一辆宾利。 女：年薪呢？ 男：300万。 女：你在公司什么职位。男：CEO。女：妈，你把他让给我好不好…

6.周未跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。”我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。”

7.广州旅客喜欢问:“小姐有没有奶茶？” 海南旅客喜欢要“亚子汁(椰子汁)”。 北方旅客问:“有没有白酒？” 小朋友：“阿姨！我要冰激凌！” 女孩：“酸奶！” 更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”

8.听我妈说的，她小时候路过一户人家，看到这家出来一个女的，当时她心里就想，这个人长得真好看，没想到十年后成了她的婆婆。。。缘分真的很奇妙！