谁有一个幽默笑话，讲给我听听。

　　-1\一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

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　　1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！-

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　　2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ -

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　　3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ -

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　　4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” -

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　　5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” -

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　　6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ -

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　　7. 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”-

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。-

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。-

　　4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生-

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案-

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。-

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　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-

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　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-

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　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。-

　　鹦鹉：谁呀。-

　　答：换煤气的-

　　鹦鹉：谁呀。-

　　答：换煤气的-

　　……-

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀-

　　门内：换煤气的-

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　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~-

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　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。-

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　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”-

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　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”-

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　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"-

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　　14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”-

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”-

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　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！-

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　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………-

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　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”-

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　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”-

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　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”-

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　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!-

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　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”-

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　　23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。-

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　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”-

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　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩-

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好-

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年-

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：-

　　——北极熊！出来玩！-

　　北极熊：-

　　——不玩。-

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　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……-

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　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，-

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”-

　　乙答：“不是”-

　　法官大怒：“我没问你。”-

　　丙道：“我也没说什么呀。”-

我们家对面，新开了一家“老北京面馆”的分号。面馆自然是老北京的特色。这特色不光是在口福上，那环境和气围也与众不同。服务员跟一般饭店的也不一样，一身雪白，肩搭毛巾，一溜小跑，活脱脱一个跑堂的店小二。最大的特点就是嘴巴不闲着，边忙边吆喝。

昨天，我和爱人去吃面，这跑堂一见，笑呵呵地拿着食谱迎上来: “二位请坐，您吃点什么？” “两碗炸酱面。” “好咧！” 跑堂的亮开嗓子冲里面吆喝上了：“5号桌，炸酱面两碗。”

吃完结帐，一共25元5毛。我掏出钱来，说：“ 给你26，别找了。” 这跑堂接过我的钱便吆喝：“5号桌的客人外送小费5毛整。” 这一嗓子，弄的满大厅的人都回过头看着我，我哪受的了这个，小费？给小费也不能给5毛呀！这也太吝门了吧！顿时觉得自个的脸上火辣辣的难受，赶紧说：“得得得，师傅，您别出我的洋相了，那5毛钱，您还是找给我吧。”

这跑堂的居然不依不饶，又吆喝上了：“5号桌的5毛小费又要回去了！”

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”