容易哄女孩的笑话

笑话只是在他想听的时候说才行,例如她哭完了说完所有苦处得到你的安慰后还是紧紧于怀时说才有用,你应该抱着她然后跟他谈心安慰和呵护,笑话不要上网搜,要当即自己想一个,就算不好笑也没关系,只要她知道你是为她担心就行...

女孩哭的时候不是要你讲笑话，也不是让你问她怎么了？你哭了？哭的时候谁会听你讲那么多啊。伤心的时候不是用这种开心一时的方法让她笑，而是想要一份慰藉，或一份感动。你可以看女孩是什么样的那种。第一种：是她哭了，你得一直哄她，直到她不想哭了。第二种：不需要言语，陪着她就好，等她哭累。。。。。有些事，你一直在边上说，只会更难过

　　末班公交，一白衣女子坐最后一排。 司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。 继续开再看后视镜，女再无！急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血，用低沉的声音说“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车……

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　　有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

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　　老张上街买菜，掏钱的时候慢了点，菜贩子催促：大哥你快点儿，一会儿城管来了，我这车菜就全没了。老张道：废话，我不想快点儿？回去晚了，我没准房子都没了！…………

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　　中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元……只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”

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　　有一次，某通讯公司的老总上公共厕所。守大门的大爷说：进去三毛，出来两毛。学您的，双向收费。老总出来后又被拦住了：你蹲八号坑，交一元选号费；放了一个屁，交一元漫游费，超过三分钟，交一元超时费；厕所有背景音乐，交两毛彩铃费。老总大怒：这是谁定的规矩？大爷：我的地盘我做主！

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　　话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸！

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　　小王和小力要参加面试，小力的听力有点问题，就叫小王把他面试的答案给他抄，小王答应了
　　考官：西游记里你最喜欢那个人物？
　　小王：原来是悟空，现在改八戒了。
　　考官：你认为世界上有外星人吗？
　　小王：虽然科学家还没有证实，但我想是的。
　　考官：好，你被录取了。
　　到小力了。考官：你叫什么名字？
　　小力：原来是悟空，现在改八戒了。
　　考官：你是不是有病啊？
　　小力：虽然科学家还没有证实，但我想是的。

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　　小明第一天上学，放学后，爸爸问：河里的水向哪儿流啊？
　　小明唱：大河向东流啊。
　　爸爸又问：漫天的星星有几颗啊？
　　小明唱：天上的星星参北斗啊。
　　爸爸很生气，说：再这么说话，我打你！
　　小明唱：该出手时就出手啊。
　　爸爸:你给我滚出去！
　　小明唱：说走咱就走啊。
　　爸爸：你是不是有病啊？
　　小明唱：你有我有全都有啊！

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　　何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”
　　何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”

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　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么？”
　　小姐犹豫了一下小声答道：“我shu狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
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　　学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”

　　学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”

　　有一个小伙子不爱学习，进城里打工，往家写了封家书写到：“爸爸妈妈，我在这里过得很好，吃的是白馍，睡的是火坑（炕），可是前两天下雨，我才发现我没命（伞）了，你们快给我送命来！”二老一看当场晕倒。

　　某生爱写错别字，老把歇写成喝。
　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”

　　元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
　　师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）

　　早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往烈士墓。
　　师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）

　　昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
　　师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）

　　男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
　　问：“能来多少人？好作准备。”
　　亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
　　成“吨”。
　　很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
　　齐。”

　　两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
　　“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
　　“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

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……这也行