请以“十五岁，我多了一份（ ）”为题，写一篇有真情实感的文章。 求素材啊~~~

十五岁，我多了一分成熟

凯风自南，吹彼棘心。棘心夭夭，母氏劬劳……睍睆黄鸟，载好其音……

十五岁，多么靓丽的字眼。韶华似水，在这个叛逆的季节，我们留下属于自己的蜕变痕迹……

犹记得那段灰色的时光，惟一温暖的影像，只有妈妈。

那时的我正在转变，如蛹一般困在黑暗的茧中，不让人靠近。我满身芒刺地逆行在人群中，刺伤了别人，却头也不回地离开。空白的作业本，血红交错的试卷，塞满了书包。这些曾经是我最为骄傲的东西。

蝴蝶刚刚破茧而出，却飞不过面前的沧海，它落下去了，溺在冰冷的水中，缓缓地下沉，下沉……

我开始堕落了。整天整天凌乱着头发奔跑，大声地叫嚣，成了一个乖戾的孩子。我以为我已经被放弃，但没有。因为有她。

那时我总以极别扭的姿态走进家门，然后径直走进自己的房间。在餐厅吃晚饭时总会遇上妈妈的目光，里面满是浮浮沉沉的忧伤。我不想看他，是不敢看，我怕我会突然哭出声来。夜深时，躺在房间里，总觉得日子过得浑浑噩噩，惟一清晰的就是妈妈的眼睛。我明白自己是爱她的，只是太倔强。

那天我回到家，依旧别扭地走进房间，却看见书桌上有一张洁白的信笺，拿起来一看，是妈妈的笔迹。

“小熙，谁的青春都会蜕变。新生的蝴蝶飞不过沧海，可是彼岸的幸福在等待。所以，请你乘着我的风飞翔。”

我的眼泪毫无征兆地涌出来。妈妈一直都知道，知道我只是个脆弱的孩子，却总用厚厚的茧将自己层层包裹起来。我开始用力回忆，看到的只有妈妈的默默付出，却不曾见到我的回报，而是一再的伤害。

蝴蝶被风托起，在阳光下伸展着双翼，它看到了彼岸灼灼盛开的花朵，于是它更用力的飞翔，飞翔……

我变乖巧了，整齐的短发服服帖帖地贴在耳侧，我开始对每个人微笑，每天空静地穿行在教室里。曾经的骄傲又回来了。

妈妈，我已经学会了舞动双翼飞翔，谢谢你，谢谢你的风。

十五岁，我多了一分成熟。

十五岁，我多了一分宽容

曾经的我对任何事都要斤斤计较，不希望自己吃一点亏。对于那些对我做错了事的人，哪怕是不小心，我都会怀恨在心。思索着如何实施报复。这样久了，身边的朋友也似乎对我置之不理，然后离我而去。“今年，我十五岁了，应改变自己的行为，学会宽容。”这句话不知在我的脑海里浮现了几遍，可我却从没有一改常态，变得宽容。

母亲节那天，我来到了精品店，挑了一份美丽的水晶球。当我高兴地拿着它走出店门前，一个看似急促的人扑在我身上，刹时，那水晶球从我手中滑落，与地面来了个亲密接触。只见水晶球的玻璃片满地都是，我和她都惊呆了，路人们也望向这边。我再也压不住心中的姿慧怒火，喊：“你……”我还没说，这个只有八岁大小的小女孩满脸通红，大眼睛里满是泪水，“姐姐，对不起。我想赶车，所以……”我没有说话了，看见她脚边的那块石头，才明白原来是她走得太块，正好被那块石头所绊倒在我身边。平时我一定会大声叫她给我再买一个的，可是看到她那朴素的服装和有些破旧的书包，我真不知道如何是好。

这时，她似乎想到什么，擦干了泪水。满脸笑容在书包里寻着东西。过了一会儿，她拿出了一个包装精美的小盒子。打开来看，里面有几颗与众不同的小石头。她说：“这是我昨天在那小湖边找到的，本来想送给妈妈的，我用这个来赔给你，好吗？”

我看了看小石头，都有着不同的颜色，的确很奇特。又望了望小女孩甜甜的笑容，也微笑也说出了让我自己也难以置信的话：“算了吧，这么美丽的小石头，你还是送给妈妈，她一定很喜欢的。”于是，我拾起了地上破碎的水晶球，把它们带回了家。心情似乎还是那么好。

那些碎片我没有送给妈妈，而是把它们放在我的小橱柜里。我要将它们好好珍藏，因为它们让我学会了宽容。

十则册陪五岁，我学会了宽容，在我的人生行囊里增添了一个宝贵的东西——宽容。

十五岁，我多了一分坚定

十五岁时，我爱上了摇滚乐、金属乐。我的MP3里就总是装着一些叫死人或哀乐一类的曲子。我本来就不怎么合群，但对有一帮朋友的生活十分向往，好不容易抓到与一些同学增进友谊的机会——向我借MP3，但他们不孙蠢到五分钟便会归还，脸上露出厌恶的神情。我对追求一帮朋友的生活进行了不懈的努力，因为我孤独。但都以失败告终。原因简单，他们爱流行乐并讨厌我所爱的音乐，我们没有共同语言。

于是我开始变得不坚定并萌生放弃这种音乐的想法，以便拥有一帮朋友的生活。因为我实在太孤独。直到我遇见了井君。我与他有着共同的爱好。

他长得好、成绩好、活多且平易近人，但他就是死活不能与班上的主流同学相融，原因与我一样。但他组了乐队，跑过场子，在电子音乐方面有一定研究。那次校运会时，我发现在一群神采奕奕的说笑打闹的同学旁边，他正默默地坐着，当我看见他眼神里流露出来的孤独时，我的心头流过一股暖流——原来，我还是有志同道合的人的。

于是我坚定起来，上天既然给了我这个性格、爱好，我就一心一意地发展下去吧，我们这样的人注定是孤独的，倒不如团结起来共同进步，研究共同的“事业”，孤独便不算什么了，只是偶尔的而已。

我越发坚定起来，决定就按照这条路走下去，不再心有旁骛。这时，我突然为自己曾有过放弃这种音乐的想法而感到可笑。其实，要找一帮在一起说笑打闹的朋友是很容易的，但那并不是我所想要的，我又可若为难自己呢？

十五岁了，我多了一分坚定，我有信仰，我不再孤独。

十五岁，我多了一分忧愁

“小皮球，圆又圆，外婆带我过新年……”

几个幼稚的小女孩在跳着橡皮筋，天真，纯洁，多么令人向往……

小时候，我何尝不是幼稚的呢？和小朋友一起玩过家家；手拉手在草地上打滚；冒着严寒在雪地里打雪杖……

可是，这种闲情随着时光的流逝越来越淡，甚至不久后，变得灰飞烟灭，无影无踪，过家家，未免太幼稚了，和自己家父母关系都搞不好，还去过什么家家；在草地打滚？这可是我最心爱的衣服，弄脏了我就要跟你急；打雪仗，我现在可没这闲心。只希望身边大暖炉长久陪伴我就好。

然而，就是这样，闲情少了很多，忧愁却会多一点。

小时候，要是和小朋友吵了起来，嘴里说着：“我永远都不跟你玩了。”可是过了几天，你会看见，他们两个又会在一起嬉戏。

现在呢，我们的思想不是那么简单了，我们可能会对人际关系认真起来，或许是因为看多了电视剧。而儿时的记忆是那么单纯，第一天的烦恼第二天就会忘掉。那样多好，笑一笑，十年少，如果这一生都是儿童的心里话，那不就长命百岁了吗？

可是步入中学，走向青少年的时候，我们的思想变得复杂起来。要想想自己的学习任务；自己在家庭的责任，在学校的责任，以及在社会的责任；还有人际关系等等。一想到这些，脑袋便一片空白。学习成绩一味下滑，在家里什么事都不做，在学校和社会也是无一贡献，人际关系也一落千丈。是我做的不够好，是我开始变得懒散，还是我心眼大小，坐井观天，思想还是有些幼稚。

哎，想到这里，我一片茫然，前面的路被一片雾笼罩得模糊不清，我到底该怎么办？为什么我会走到这里来？而且还一错再错？是我的选择错了，还是我走得太慢？

而我现在明白，路上的脚印告诉我，其实这条路很多人都选择了，而且走过去了，他们也是和我一样经历着重重考验和挫折，对此，我只能用微笑，用乐观，用真心去打开这一道迷嶂，继续我的旅程。

十五岁，我多了一分自我

人，最重要的，是做好自己。

——题记

生命长河中的波浪在不可阻挡地向前；生命的年轮在周而复始地转动。一闭眼，陌生的十五岁的气息扑面而来。时间老人的微笑在告诉我，岁月飞逝，我该学会长大。

清点行囊，明明什么都备齐了，却又好像少了点什么。独立风中，才发现，少了一点自我。

年幼的自己，生活在别人的目光里，一切，都是为别人而做。贻说，这样的生活，好累好累。我笑，你不明白，人不可能生活在真空中。既然活着，自然会受影响。

其实自己，又何尝不想为自己而活，可是，别人的议论，怎么办？

一天，去买衣服。妈妈替我挑了一件，问我感觉如何。我说：“随便，只要你觉得好看就行。”妈放下衣服，沉默了许久，开口说：“你什么时候变得这么没主见？”低低的话语，像无穷的风，把我刮得支离破碎。忽然想起贻曾经说过，我在别人眼里是一个很好很好的人，可是在自己眼里，我什么都不是。我整个人是由别人拼上去的，没有一份，是属于自己的。

其实，人最重要的，是做好自己。

独立风中，耳边荡漾着贻的话，忽然觉醒，我要找到那一份自我，来做好自己。

再次清点行囊，突然发现，那里多了一点东西。

记忆的笔记本提示我，不知从什么时候开始，我有了自己的想法；不知从什么时候开始，我会不顾别人的目光去做我想做的事；不知从什么时候开始，我会做出自己的选择；不知从什么时候开始，我不再背着别人的目光生活；不知从什么时候开始，我做着自己。

是的，我的行囊中多的那一分，正是自我。我要快乐地做我自己，我要自由地做我自己。我不要再被别人的目光所束缚，我就是我，独一无二的我。

十五岁，岁月对着我，翻开了新一页。我要带着自我，去十五岁的天空，自由地飞翔。

十五岁，我多了一分思索

前几天，翻了翻以前写的日记，什么抒情小诗，什么有朝一日飞黄腾达了，让我一个劲的怀疑自己以前怎么是这种人，半夜里，偷偷将大小不一的几本日记本拿到厕所里烧光，省得放在枕边让我无地自容不寒而栗。我以前就有烧日记的前科，好像这样就能把以前的罪孽通通扫光，之后就能重新做人一样。偏偏，该记住的给冬天里的一把火给抹杀了，该忘记的却刻骨铭心。

《红楼梦》中，林黛玉喜散不喜聚，贾宝玉喜聚不喜散。但是，没有相适，何来离别？没有离别，何来重逢？就如我与我的小学同学、小学老师。因为缘分，我们相逢，又因毕业，我们相离，但又因在路边上的擦肩而过，我们又重逢了。十五岁的我，在思索人生中重逢的定义。

《宁静》中，卖豆腐的老板能在菜市场看《欧洲哲学史》，卖肉的老板却不屑一故。他说：“读书就读书，跑到集市上来读干嘛？摆姿态？”“我”说：也许是生活所迫。卖肉的将剔刀敲得直响说：那就大声喊，早些交豆腐卖完。我就很安静，一心只想卖肉，哪天我想读书了，就什么也不管了，只读书，这农贸市场是个读书的地么？“十五岁的我，在思索人生中宁静这个词的定义。”

在现实生活中，有人说花瓶好好看，古雅，摆在家中别具一番风味。有人说：“艺术班的学生都是花瓶，只能欣赏，却没有实用。”有时，在爱情剧中，只听见恋人们说：“破碎的花瓶即使粘好，但也有裂痕。”但又总看到，花瓶总要比远比它坚硬的铁盒放得长久，而且时间越长越有价值。十五岁的我，在思索人生中花瓶这个词的定义。

烧日记的那天，有人对我说：“别烧了，多可惜，以后可以成为永久的回忆的。”但是，十五岁的我，若只有过去的回忆，那我又怎么去思索我的十六岁呢？

岁月匆匆，十五岁的我站在由少年走向青年的门槛上。冬天的火，抹杀掉的总会比刻骨铭心的要多，我将洗刷掉的空白，重新补上去一分思索，有可能，现在的思索在多年后，又会被抹杀，但是，没有思索何来前进？没错，十五岁的我，多了一分人生的思索……

十五岁，我多了一分追求

有梦者，才能飞得更高。

——题记

记得那一天，有人问过我，“你的追求是什么？”不知怎的，当时的我，竟哑口无语……我突然间省悟道——十五岁了，我的追求在哪儿呢？

以前的我，总在穿梭在校园与家这条似乎永远不变的路上，在这条路上，我常常和同学抱怨学校的功课太多，我们休息的时间太少，老师太严格……在这死气沉沉的路上，我抱怨着无味的校园生活。什么？我的生活太无趣，就因为没有理想？难道——人有了理想，有了追求，连最枯燥的事也会变得有趣吗……我决定试一试。我思索着，我的追求在哪里？在哪里？噢！我要做一名乡村教师，我要去帮助那些渴求知识却无法汲取的乡村小孩。这是个多么伟大的职业。但——是否太平凡？想到这里，我又一次陷入无助。不如，做一名环保专家吧？一个声音从脑袋中面蹦出——对呀！环保专家！我将去陕北治理浸天的黄沙，我将去黄河治理它的水土流失……但那样太艰苦了！随之而来的声音将我拉回现实。苦……对呀，那样的生活真的很辛苦……我想了好久好久，始终没有找到我自己的追求。

这时，似乎又有一个人对我说：“傻瓜！自己的追求怎么还考虑这么琐事？追求你喜欢做的，追求你想要做的，就应当不被其他杂念所困挠，一心一意地为了自己的追求奋斗，生活才会有乐趣，才会变得丰富，等到你的追求实现时，那又是多大的喜悦……”

我恍然大悟。

现在的我，依旧穿梭在这条永远不变的路上，但我发现它并不是死气沉沉的，而是一次旅程，通往未来，通往追求的旅程。我有了自己的理想，自己的追求，我要尽一个学生应尽的责任——认真地学习，为自己积累能量，在滑翔道上慢慢地开动，到最后，再一鼓作气，冲向蓝天……

朋友，你说的没错，理想和追求美化了我的生活，是因为我明白我必须坚持奋斗，不应浪费时间在抱怨上。感谢你，让我收到了这样一份美好的十五岁生日礼物。我会将它铭记于心，将为之努力，飞向成功。

你的追求，又是什么呢？

十五岁，我多了一分责任

长大以后/现在的我/常常会寂寞/偶尔缱绻/星星闪烁/剩下最亮一颗/往事如风/划过夜空/你的歌……

CD机里放出许飞的歌声，纯静、柔美、歌词带着淡淡的伤感，一遍又一遍地重复着：“长大以后”，让我想到我的15岁，15岁的我，也算是长大了吧。

爸爸老是说：“女儿长高了。”妈妈总是说：“你又胖了。”老师常常会说：“你们是初三的学生了。”15岁的我，高了，胖了，就要升学了，有的时候我也会这样想：我，的确是长大了。但是，为什么长大了的我，还像以前那样地贪玩，任性，有那么一点点的自负却又有一点点的自卑呢？这就算是长大了吗？为什么我的15岁，还像个不谙世事的孩子？

“长大以后/现在的我/忘记了快乐/”

人来人往/留在身边的朋友不多/

那些天真/纯纯的笑/哪儿去了/

洁白的翅膀/美丽天使/不见了……

蓦地，我忽然明白了，我的15岁，是不同于往日，回想起这些日子，整天扎在书堆里，平日和朋友更多地谈论的是学习。这样的我，让我自己倍感陌生。回想起从前，我生活的主旋律大概就是玩吧，如何开心如何玩，真没想到，15岁的我，有时候会因为学习而放弃娱乐的机会。

还记得那天在家里，站在爸爸的身后，猛然发现爸爸短短的头发中有一根白色的发丝。忽然之间我觉得很心酸，有种想哭的冲动，我伸手去拔，想把它从爸爸的头上拔下来，谁知它太强硬，我拔了很久也没能把它弄下来。爸爸感觉到疼痛，问我：“你在干嘛呢？”我一时语塞，竟不知道该说什么，隐隐觉得我不想让爸爸知道他头上有白发。以后想起这件事，我都觉得很疑惑，为什么那时15岁的我面对爸爸那个简单的问题会茫然失措？

现在的我，也许明白了一些。15岁，我是长大了。也许每个人在15岁的时候都会长大，那时你会觉得自己身上多了什么东西，很沉重，却又让你觉得很神圣。这个东西让我思考了很久，最后我终于明白，那是责任。15岁的人，在这个时候必须挑起的责任，这份责任，让你蜕变，让你重生。

曾经以为/世界很美，没人掉眼泪/

吹熄蜡烛/许的心愿/全都会实现/

现在的我/怀念从前/是因为太留恋/

幼稚的岁月中/只收藏了简单的笑脸……

15岁的我，多了一分责任，这份责任，教会我成长。

长大了，我多了一份责任
从呱呱坠地那一刻，到天真无暇的童年；再从无知的年少时光，到逐渐长大的懂事。爸妈却在不知觉中老去了，他们辛勤地劳作，朴素地生活，换来了我们丰衣足食；他们两鬓的斑白，是岁月残留下来的痕迹。

长大，其实也就意味着平添了一份责任。长大了，便意味着自己该独自去面对态毁咐、承担身边的一切，无论是酸、甜、苦，抑或是辣，因为已经长大，那个曾经赖在爸妈怀中撒娇的淘气小孩已经是过去式了。

孩提时，遇到了伤心的事，就会在爸妈面前哭上个痛快。然后，转身，一切也就抛到了脑后。
现今，有了心事也只是埋在心底，强作笑颜，不露半点蛛丝马迹，只是因为怕他们知道后又平添一份担忧。

孩提时，总会吵着闹着缠着父母买这买那，只是想满足自己心中那小小的欲望还有虚荣。
现今，每每囊中羞涩时，却再也开不了口，真不知怎样启齿去跟家里面要钱了；胡乱花钱时，内心也会有种负罪感。自己手里的点滴是需要爸妈他们多少个面余培朝黄土背朝天的辛劳才能换来？

孩提时，不知天有多高,地有多厚，更不懂何谓关心，闲爸妈话多、唠叨，听不进半句劝告，我行我素。
现今，自己身在他乡，才明白这唠叨其实更是一种关怀、一份爱。

孩提时，一直在内心埋怨，爸妈束缚的自由太多，总努力的去张开翅膀，想冲出家这个“牢笼”。向往着外面自由精彩的天地。
现今，才明白，家才是自己心灵停泊的唯一港湾。它没有工作的重重压力和生活的种种烦恼，更没有帆纯钱权的勾心斗角。有的是无尽的亲情和爱——与生俱来，割舍不断。