父母就是冷漠的，其实想想也有道理，父母为什么非得爱孩子呢，孩子的人格是父母生的吗不是，所以她不爱你这个人，她只爱她的孩子这个身份，爱孩子这个身份还因人而异有的很爱有的中等有的很畜牲，只不过我们天真的心灵以为父母爱我们所以被深深伤害了，那种感觉跟被别人伤害深很多可以扎到骨头里。现在要做的就是相信她们是真的不爱你这个人，不然她们不会是后悔而是心疼心痛，她们只是后悔说明她们和你不是自己人是外人，相信她们是外人，然后她们打你这件事是这样的，她们肯定不是真正的爱你，但她们也不是讨厌你这个孩子，她们的确不知道打你会伤害到你，她们闹心小孩子一调皮不听话她们就心烦受不了了，以为孩子不听话就打完了就听话了，不过你不能因为她们是无意伤害就原谅她们，你也做不到，因为伤害这件事很难说清楚故意无意，她们要是真的爱你就不会不考虑你的感受，父母的眼里孩子是活的机器人，父母不爱孩子是肯定的了，最后你要做的就是意识到她们本质上是陌生人，她们并不爱你，这是真相，和他们保持心灵距离不再让他们继续伤害你，她们打你这件事很复杂，你彻底分析会有助于化解一定程度的怨气，不一定要解除仇恨那不可能她们就是打你了她们爱你不能那么做，但是分析透会有助于你化解一定量的但不是全部的怨气，现在来说她们打你这件事，首先，前提环境是她与你心灵是分离的也就是说她内心层面对你没有爱，另一方面在生活层面你是她的孩子是“自己人”在生活层面有一些浮面的爱，有兽性和人性两方面，事件是你的行为令她心烦时她情绪很生气，人之间没有心灵的爱维系没有善良在人们眼中对方就接近于物体，所以人类本能的反应就是对物体的反应，好比闹心的时候有一个喇叭放噪音就想把喇叭摔碎一来泄气二来解决了噪音，脾气不好的人情绪很激动她尤其想摔掉喇叭，但你的母亲还没那么坏她是不好，那她为什么还是打你，因为还有一些愚昧的观念在她脑中，这些观念让她忽视掉打你这件事的严重性，什么观念呢，她认为儿童是不在意的就像婴儿你打他他一会就忘了所以人们以为儿童是没有思维和伤痛的，其实婴儿是有伤痛的只不过她们不懂施害与被害以为自己摔倒了而已。人们常常说某个小孩真闹人想打它，但是由于是伤害没打，你妈妈打你就是没太意识也没去意识，好比一个人打别人她觉得是伤害别人，打自己她不会哭着说我伤害我自己了我怎么这样呢之类的，一定程度上她觉得是管教比如你不好好吃饭，就是这些观念，它们是麻痹你母亲把伤害你这个概念放在潜意识而没有提取到大脑的东西，意思就是你母亲不善良才会打你，但她忽略了她打你这个事，是他没有善良和这群愚昧的观念一起让她忽略掉的，如果单单是因为观念似乎可能让人释怀，但是不善良是一个前提的原因，这就不可能放下仇恨了，我总觉得你父母不善良，才会那么打你也不会不好受，心不善即使没有恶念也会随便就有恶行，这就是动物的恶。只不过你的父母有很多的观念在左右着她们促使她们打你了所以没那么恶，如果没有这种观念，她们知道打你很伤人她们也不会打吧，所以仇恨是否能平静一部分。不过还是那句话因为一些客观理由就打人的人心地肯定不善良，听起来忽视伤害才会伤害似乎值得原谅似的好像那句不知者不怪，但最根本的是就是因为不善良才会忽视掉伤害这件事才会施行伤害，凭什么忽视掉伤害别人的行为，不善良的人满脑子都是自己，她打你的时候都在想着别的事。反正我认为善类不干这种事恶类就会干，至于恶的程度我就不知道了看你父母是什么人，看她打你是多少因为观念多少因为她自私不善良，反正肯定不是好人，以后别理她们了，尽量别想起她们对你的伤害，往后看，以后要懂得爱自己，不要沉浸在过去的伤害中，往后看，要追求幸福。
父母的恶行 致我心结无解 心中充斥着仇恨 恨不得千刀万剐
年少时母亲脾气暴躁经常打我骂我不说 出门把我锁家中 我饿了呼喊母亲 也没人回答 饿到我啃食窗台的蜡烛 等母亲回来的时候 我饿的站起来都精神恍惚 拿筷子手都在发抖 那时候 我还在上1年级因为经常饿肚子导致身体不好 身上的杂病没有好过 母亲做饭也不专业 养我跟喂猪一样 1996年出生的我 就这样在地狱里生存 到了2年级 后来母亲带我离开了家乡去了父亲的城市 父亲对自己也比较冷淡 但是经济状况变好了 可是母亲还是做不来饭 做的饭菜很难吃难以下咽 后来上3年级的时候我得了贫血 还得了鼻窦炎 我晕倒在了学校 老师把我抱到办公室 给我父母打电话 我父母 工作下班后把我接去诊所以为是感冒发烧了 诊所的医生看了我的眼皮和指甲说我不是感冒发烧 可能是白血病 说不敢给我医治 父母把我又带到大医院去检查 医生说我还有救 如果在晚一个月 就成白血病了 就没救了 医生还说 我的鼻窦炎感染很严重 说感染区还有很薄一层组织了 如果在感染就感染到大脑了 我父亲听了感觉我好像不行了 好像快死了 医生说要住院医疗 我父亲犹豫着不想给我治疗 想让我就这样死去 我母亲那时候很心疼 把我父亲扇了两耳光 说从小养这么大容易吗 你说不治就不治 心怎么那么火辣 就这样我父亲才出钱给我治疗的 住了半年医院 我康复了 可是休学半年 加上自己身体差总是昏沉沉的 没有记性 集中不了注意力 学习从原来考试97分 到后来不及格 加上因为经常饿肚子 和我一年出生的同学 比我高一个头的身高 学习不好 老师也不喜欢我了 同学也不喜欢我了 后来同学都打我 欺负我 我那个时候 就恨他们 后来我读完4年级就不上学了 父母看我不上学了 以为打我 我就会上学了 后来打我 不是用小木棍打我 是把我举起来如同打篮球一样 往地上摔 至今我都记得那种感觉 真的让我刻骨铭心 我想要呼吸 缺无法呼吸 我想要哭 都没有声 后来我依旧坚持 你以为打我 我就会因为害怕而屈服 不可能 绝对不可能 后来我达成了目的 我没有读书了 我去学习电工 学习家电维修 手机维修 学手艺 可是我是未成年 没有师傅收留我 父母也不给我钱 我就自己捡废品卖钱 买电烙铁 电路板 电子元件 自己学习 去新华书店看电工手册 自己用一个小本子抄下来 自己回家又研究 学习 可是我母亲看到了 不支持我 把我的本子烧了 把我的电烙铁砸了 电路板给我烧了 电子元件给我烧了 我在一旁只能哭泣 但是我不会放弃 我又去捡废品 卖钱 然后又去新华书店看书 后来接二连三的烧我的材料 烧我的学习材料 我哭泣着离家出走 我拿着自己仅仅回的那么一点点知识 出去找工作 那个时候我才14岁 我走出去 去了家电维修的师傅那儿 师傅看我瘦瘦小小 问我身份证 我说没有 师傅就不要我 后来我坐车去了更远的城市 也不算远 都属于一个省会管 我到了开始找工作 可是师傅们都不要我 就是因为没有身份证 后来我捡废品的钱也花光了 我离家也有7天了 我花光了自己最后的1元钱 我蹲在街头 拿着自己的小本子 路过的人来来往往 我却不知道何去何从 第8天 我饿的不行了 于是 我像路人乞讨 我乞讨到了5元钱 我拿着5元钱 后来我想了想 既然没身份证不要我 那我干嘛不等有身份证了在离家呢 于是我去了电话亭 给我父亲打了电话 我父亲晚上来接我回家的 在家中我煎熬到了15岁我给爷爷打电话 说 想爷爷了 爷爷说想了就回来呗 然后我跟着父母回了家乡 我办了身份证 年后 我就出去工作了 犹豫没有经济基础 我在到店里当了半年服务员 手上有了钱了 又去当了两年保安 在当保安的过程中我从来没有放弃过对电器的学习 等我年满18岁 我就进了中国石油企业 工作 拿着3500的工资 的时候 我全心投入自己的爱好 我学习了编程 什么不懂就学什么 学会了电工 焊工 铆工 机修 维修 还有文员 定位放线 也学会 转眼工作5年月会一身手艺 今年第6年 我又学了工程机械驾驶 我的工资也从3500一直涨到现在9000一个月 可是我并不快乐 因为我一回忆起父母曾对我的恶行 我就难过 在爱恨交错中我用自己的理智一直压住自己的恨 年复一年 如今我却发现心中的恨并没有消失 却越发的变得更加深刻 有时想起那一刹那 有种想要杀人的冲动 然后又被理智强行压制住 我知道自己有心结 可是自己却束手无策 我不能杀害父母 求网有赐教我解开心结的方法 小生在此谢过 ！
我也一样，从小被混蛋父亲打骂到现在。母亲也不管我还是个败家，家里又穷，想要什么买不了，关键是，我父亲还喜欢根老师告状，让我在学校受尽嘲讽和责骂与失去尊严，严重影响我在学校里的生活，间接导致我得抑郁症，精神分裂症，心里也很难受，很难过，最后他还骂我装病，让我去死。我决定以以后有能力一定在外而安，尽量不回家，回家后我也不和他讲话。我永远都不会原谅他，从心里就没认他。劝和我一样人，我知道大家心里很愤怒，可有什么用，事情己经发生在我们身上了。最好的办法就是先忍一时，等考上大学，没得大学或高中的，也必须有一定经济能力后才能在外而安，这是重点。今后他们是死是活都和你没有关系，当然，如果他们打电话要让你还钱，就回去，你有钱就私下当面一次还清，不必闹到法院什么的，然后，再立字据永远不相欠，断决关系，永远不见面，记得按手印。没钱就私下立字据证明你欠他们多少钱，以后可以慢慢还，这样可以防止他们反悔。然后，再私下立字据永远不相欠，断决关系，永远不见面，记得按手印，这还算你仁至义尽。要是他们还有什么过分行为，你可以当着所有人的面把他们对你以前做的事全抖出来，让所以人知他们是什么样的人，如果他们打你或有其他特别行为，你可以走法律程序，保护自己的正当权利。还有法律也规定父母不尽父母义务，或使子女身心受严重伤害，造成严重精神疾病，子女可以不赡养父母，据体还是要问一下当地法律机构和律师才行。如果我没钱，就努力挣钱，努力让自己有文化。只有努力了，才有真正的报复机会。就可以了，如果我有钱，有气质了，什么都有了，我一定会回去，让他们刮目相看，悔不当初，好好和他们算算账，指叙叙往事，让他们对自己的当初的行为感到羞愧。该断关系，该干嘛干嘛，自己看着办，正常情况下，不要当着邻居面说他们，这样显得你有文化，大度。还可以改名换姓(看心情)。千万别过激报复，因为是犯法的。走完程序后，接着就可以远走高飞，置之不理了，此时气也消了大半。然后就可以努力规化自己的人生，至少让自己从阴影中走出来，当然开心就更好了。有精神病的按时吃药，争取早日康复。祝你能淡忘悲伤，让自己清松快乐，加油😄
跟我差不多，小时候感觉挺自由的，虽然每天被追着打，每天吵着要离婚，但是我还是对这个世界充满着好奇，到小学的时候可不同了，因为跟别的同学性格不一样（就是过于单纯，又很皮）经常被老师拖进厕所打，小学还算好，初中可谓是灾难，房子被政府拆了，只能租房子，初中一回家吃饭，两个人就吵，不知道是何种神奇的理由，就会扯上我，然后拿桌椅砸我，学习不好没事，关禁闭就行，一放假天天把我关在一个啥都没有的房间里，一想出去玩，就得被骂半个多小时，学校里也没啥成绩，排倒数，别人都当我是傻子，我在学校即使是座椅被人玩坏了，和人打架了，班主任都会当做不存在，劳动委员只是配发的一个傻人牌。在那时，我这种人居然还有自己的理想可笑吧，哈哈，我喜欢画画，热爱幻想，即使不吃饭，我也要TM活在精神世界里，同学们都不与我接触，只要跟我接触他们的话语就总是带满了嘲笑，越到后来，直到高中的时候，只要是回想起以前的同学，内心就会自觉嘲笑他们的无知，我不想与父母接触过多，因为跟他们吵架他们的表情都会不断的变，很是可笑，但他们还是暴怒的，而且一吵架也会浪费我的时间，不知道为啥都不跟他们一起吃饭了，这两人还要来说我，时间越过越久，到了现在满18我不断的开始回想起之前的记忆，发现那时自己是真的是无知且幼稚，我时长会想，为何人类要已这个世界的规律而存在着，其实死了也没啥感觉的，只不过是回归到了这个世界的本质而已，就是死之前有点肉体上的痛苦罢了，不想写了，越写越无聊
楼上？下？简直就是在说风凉话。我的经历没这么惨，说起来有点中二，但我现在对人或动物产生不了感情。我是靠演戏来维持人际关系的。比如朋友用装死来恶作剧，我虽然看穿，但依然当场痛哭，之后那朋友处处帮我。既然内心已经成这样了，那就顺天而为，尽量活得开心就行，毕竟难得到这世上。所以，既然报复父母是违背伦理，不能做。那再也不和他们相见，不就能让你慢慢忘记这件事嘛？至少不会因为天天看见他们而想起以前的事
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