急求放松心情的笑话

1、区别　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？　　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。　　２、分担痛苦　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”　　　　３、长相　　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，　　学生们的答案分几种：　　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。　　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。　　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。　　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。　　　４、校长更黑　　　新生入学军训时接受校长的检阅。　　　“同学们好！”　　　“校长好！”　　　“同学们辛苦了！”　　　“为人民服务！”　　　“同学们晒黑了！”　　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：　　“校长更黑！”　　　５、语法转换　　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　　　小伊万：“马儿会跑吗？”　　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　　　小伊万：“驾！”　　　６、无题　　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，　　难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；　　高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。　　　７、政治犯　　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，　　我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯（范）呢？”　　８、宿舍别称　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍　　楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：　　“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”　　　这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”　　　９、挂钟　　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，　　敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的　　时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期　　末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑　　廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。　　　１１、求知欲　　　老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”　　　小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界　　上第三个人是怎么出来的。”　　１２、人身保险　　　讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象　　一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车　　撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人　　？”一个同学回答道：“死人。”　　　１３、难不倒　　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”　　　答：“４月８日”　　　教授说：“哪一年。”　　　答：“每一年。”　

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.

1 五岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊....."

2 朋友生日，父亲带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起。”我为叔叔演唱一首折寿。“众哗然。父亲回头看屏幕：祈祷。

3 周末，母亲带儿子去吃麦当劳。儿子喜欢玩店里的滑梯，吃完就迫不及待的玩了起来。小家伙兴高采烈的爬上梯顶，欢呼着滑下，随后又快速的爬起来再次攀登、滑下，玩了半天也没见他厌烦。过了一会，母亲对儿子说:"要下雨了，我们回家吧。”正在爬梯子的儿子说;"要下雨了，怎么走呀，万一淋病了怎么办？"母亲哑然。雨很快停了，母亲抓住机会又催道;"雨停了，可以走了，跟妈回家吧。“儿子答道：”雨停了，那还急什么。“

4 邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。有天到邻居家做客，发现桌子上有个空饮料瓶罐，晃晃有声音。便问：”叔叔，这个饮料还要不要了."邻居说：“不要了”他说，那我去给你倒了吧。然后到厨房......大家都在客厅聊天也没注意。然后厨房里突然传出“哇”的一声，他哭了，然后拿着饮料瓶罐出来。满嘴的烟灰，嘴里还咬了两个烟屁股，大家全都笑趴下了......

5 妹妹丢了一元钱，站在院子里哭。父母都上班去了。伯伯问她：“为什么哭啊？”妹妹委屈的说：“我丢了一元钱！"伯伯掏出一元钱给他：”给你，别哭了！“妹妹接过钱，停了一会，继续哭。“怎么还哭那？”“呜呜呜......如果我钱没有丢，我就有两元钱了！”

有一个年轻人不小心吞下了一个弹力球,急忙跑进医院.
他要求只做局部麻醉以便能清楚地看见手木过程,
他看到医生在手术时,这开一刀,那开一刀,杂乱无章
"为什么你在不同的地方切这么多刀呢?"他疼痛不安地问医生
"因为这弹力球总是在你的肚子中内弹来弹去!"医生不耐的回答

小男孩问爸爸："是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?"
爸爸回答："当然啦！"
"电灯是谁发明的？"
"爱迪生。"
"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯呢?"