甲:介绍一下,主要介绍他
乙:干嘛主要介绍我呀?
甲:这个人叫孙盛武,
乙:是我
甲:我的偶像呀
乙:咳,谈不上
甲:有车、有房,
乙:没有
甲:了不起呀,往这一站,嘿
乙:可不就这样嘛
甲:多精神呀,看这脸,眼睛长得跟丸子似的,耳朵长得跟饺子似的,鼻子长得跟蒜似的,头发跟粉丝似的,胡子跟海带似的,豆皮的嘴,蚕豆的牙,这东北乱顿的脑袋
乙:一盆菜呀
甲:有名呀
乙:谈不上有名
甲:到那去人们都羡慕,我就羡慕你呀
乙:奥,您羡慕我
甲:我什么时候能像你似的,很幸福人家
乙:我倒是很好
甲:有名的人好混呐,干什么都行呀
乙:也不见得
甲:我这个什么时乱腔候算一站那
乙:您怎么了?
甲:我看见人家有车,看见人家住洋房,我打心里头羡慕呀,你说我追求幸福生活有错吗?
乙:那是对的
甲:是不是呀
乙:好呀
甲:我必须要幸福呀
乙:对
甲:我得创业呀,我得发财呀
乙:好,发吧
甲:我首先要有个好身体呀
乙:哦,锻炼身体
甲:好在我不喝大酒
乙:奥,没这毛病
甲:我不打麻将
乙:不爱玩牌
甲:我就是烟稍微勤了一点
乙:爱抽烟
甲:后来看电视有个健康节目,说抽烟有害健康容易猝死
乙:对
甲:吓坏了我了,一咬牙一跺脚,打这起
乙:戒烟了?
甲:不看这节目了
乙:把节目给戒了,这怎么想的这是
甲:为了我的健康
乙:啊!是为健康么这是
甲:我要幸福呀,我怕人家瞧不起我呀
乙:这倒是
甲:我是个正经的人那,出身清白,老牌的良民那,十八般武艺件件稀松,热心肠,好帮忙,有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
乙:您竟给人制造困难了
甲:我就怕别人看不起我,门口那个加油站把我气着了
乙:那怎么找您了?
甲:他们都开车到那加油去,加200块钱,加300块钱,加完了还有礼物那
乙:给个报纸什么的
甲:给地图碰锋
乙:那更好了
甲:大地图一人来一张,我也去,推着我那小摩托
乙:摩托车
甲:加10块钱的
乙:10块钱
甲:加完了。 哪领地图?
乙:主要为地图
甲:你要那玩意儿干嘛?你这能到哪去?
乙:开不远
甲:不是加油就给吗?给我一张吧。 你上哪?你告诉一声,我指给你
乙:指就指到啦
甲:好么,气死我了。
乙:别生那闲气
甲:瞧不起我,我是一个自尊心很强的人,啊~~~~,我给你做个样子看看
乙:干嘛呀您要?
甲:我们门口有家粤式的茶餐厅,他们有钱人早晨都到那吃早点去,
乙:喝早茶
甲:我也去,
乙:您去呀?
甲:我凭什么就炒肝打发了
乙:噢,不行
甲:大步进取,掏100块钱,
乙:嗯
甲:啪
乙:嚯
甲:来100块钱早点
乙:100块钱早点
甲:对不起,先生,不卖半份的。
乙:100块钱才买半份
甲:太伤我自尊心了
乙:是,确实是
甲:中午我又去笑陪晌了
乙:还去
甲:还坐那座,还找那服务员,过来!有龙虾吗?
乙:龙虾?
甲:奥,先生,有。 有二尺长的龙虾吗?
乙:要这么大的
甲:等我给您看看去,一会回来了,对不起,先生,有二尺二的,哼!什么破饭店,连二尺长的龙虾都没有。来盘土豆丝
乙:咳,还是土豆丝呀
甲:我报仇了我,我报仇了我
乙:啊,给人家撂短了
甲:我不能比别人次
乙:您得比别人好
甲:别人有的,我都得有
乙:是呀
甲:别人没有的,我都得有。上我门口去串门去,家里那大个的等离子电视,我也弄一个
乙:您也买一个
甲:我找朋友给我攒一个
乙:等离子电视还攒一个?
甲:攒一个,一面墙那么大
乙:那么大
甲:大电视,摩托罗拉牌的
乙:摩托罗拉出电视吗?
甲:看着看着没人了,电视里出声音:“您收看的电视不在服务区!”
乙:电视都不在服务区啦
甲:太缺德了,啊,哪说理去,这300块钱白花了
乙:可不是白花了么这个
甲:我怀疑他找木匠给我打得。
乙:要那样,那也出不来声呀
甲:反正我要幸福呀,我要做一个人上人。
乙:欧
甲:我听交响乐,我看芭蕾舞,我看踢踏舞
乙:行
甲:打国外来一个踢踏舞,特塔特,我喜欢这个,我就喜欢踢踏舞和快板,别的不爱。
乙:您这不挨着呀,这俩。差远了这个甲:一样,一个手里响,一个脚底下响。我就爱看它,我坐头一排,特塔特塔嘭,从上边飞下一只鞋来,
乙:鞋?
甲:人有失手,马有乱蹄,转天我又去了
乙:好惜这个?
甲:我想凑那只
乙:弄谢去了上那
甲:我想凑一双多好呀。
乙:啊
甲:我要幸福呀,
乙:好,您要幸福对。
甲:我不能让别人比上。走在大街上,我怎么能够发财呀?
乙:想吧就
甲:我怎么能够幸福呀?身边过来一辆车,大奔,一下就过去了,头天下的雨,溅我一身水,他开走了,我身上都湿了,气得我呀,喝,你了不起呀你,你开大奔了不起呀
乙:这是欺负人
甲:你买车的时候没教给你五讲四美呀?
乙:买车还讲这个?
甲:你不就比三轮车多一个罩子吗你?
乙:差远了
甲:你以为你开车身份就高啦?啊?你教育好了是个流氓,你知道吗?
乙:还教育好了
甲:转身,我找一个砖头,我拍他我。打那边蹭蹭过来俩警察,“住手!干嘛的?”“逛街的”
乙:瞧你这瞎话
甲:“身份证,暂住证,就业证”“我是本地人”“你看本地人有拿一砖头逛街的吗?”
乙:外地也没有呀
甲:你们听我解释,我是好人,你们别多想。哎,一回头,我有证人,我女朋友打那边过来了
乙:奥,对象
甲:哎,我女朋友打那边过来了,我女朋友跟她男朋友打那边过来了。
乙:您等会吧,您呀脑子不好使了现在。你女朋友和她男朋友一块过来的?
甲:多可乐
乙:太可悲了!这个,这怎么过来呀
甲:俩人挎着就过来了
乙:行,您别说这姿势了
甲:扬花
乙:扬花?
甲:扬花,我女朋友
乙:你女朋友叫扬花?
甲:对,复姓水性
乙:水性杨花呀!
甲:来来来,找你俩月,你也不回电话。“这是谁呀?”“这是我男朋友”“你好你好你好”
乙:还真客气
甲:他比我还客气呢:“前辈,您好您好。”“你怎么回事?杨花,找你找不着呀。”“我忘跟你说了,咱俩散了得了”“怎么这样呀你?俩月没见你我就下岗了?”
乙:这也下岗?
甲:“我现在很不顺呐,我做生意不赚钱,我那朋友们也都弃暗投明了。”
乙:什么话?
甲:“就剩你了。你不能这样呀,我对你一片真心呐,为了你,除了死不值,别的都值”
乙:那就不怎么样了您这个。
甲:“别废话,啊,别废话。我告诉你,你这个人吃什么什么没够,干什么什么不行。知道吗”“得,得,走,好,祝你们幸福,啊!”
乙:没羞没臊
甲:她很幸福了,我怎么办呀?
乙:是呀
甲:气得我,我那板砖,
乙:干什么呀您?
甲:警察问我:“你干嘛!”“我扔边上,省得绊人”
乙:这回学聪明了。
甲:心里不是滋味呀
乙:啊,难过了
甲:我的幸福人生在哪里呀?一看表,该吃饭了,旁边大饭店,我推门就进,豁出去了
乙:进去啦
甲:不过了,拿过菜谱来。“先生您吃什么菜?”“不要菜不要菜,”
乙:不要菜?
甲:炒饭,鱼翅炒饭,80一碗。
乙:鱼翅炒饭
甲:我豁出去了,不过了
乙:好,好
甲:80一碗的鱼翅炒饭,一回端上来了。拿筷子找,找了十分钟也没找到鱼翅。
乙:找鱼翅吃?
甲:“把厨子给我找来”,厨子来了,大胖子。“干嘛呀?”“我问你,我80块钱,鱼翅炒饭,花了十分钟也没找到鱼翅,你能告诉我鱼翅在哪吗?!”“我叫鱼翅。”
乙:太背了这简直是
甲:“见到您很荣幸,您忙您的,谢谢”
乙:跟谁都不落礼
甲:他走了,我哪吃得下去呀!
乙:没有鱼翅您哪吃得下去呀
甲:我是一个很有自尊的人呐。站起来,奔洗手间,站在大镜子这,那水把脸喷湿了。“咳”
乙:落一落(Lao4声)
甲:“你是一个很了不起的人,”
乙:跟镜子说
甲:XXX,我佩服你,凭着你奋发图强的精神。一定会打出一片春天的。
乙:唱喜歌吧
甲:你会成功的。你会成功,祝你幸福,你一定会幸福的。对!转身出来,站在洗手间门口,(叹一口气)心平静很多,由打对过洗手间出来一个男的。
乙:(惊讶的表情)您在女厕所呆半天呐。看准了进去呀。
甲:也没人告诉我一声呀。
乙:这还用人告诉呀这个
甲:太危险了。我撒腿就跑
乙:跑吧
甲:后头两拨人追我,
乙:怎么两拨呀?
甲:一拨是那厨子,“把鱼翅钱给了!”打女厕所出来一女的,拽着她丈夫,“打他,打他。刚才就是他,我都不敢出来。他冲着镜子胡说八道。”大伙过来这痛打我呀,
乙:挨得都冤
甲:揪着我的脑袋往上撞。旁边有个卷帘门,拿我这脑袋,当,当,当。门开了,出来一个老头“买什么呀?”
乙:是买东西的吗?
甲:“打人的”“哦”哗啦
乙:嗨,瞧你这人缘混得
甲:没有人性呀。我虽说闯荡江湖,行侠仗义。也是个凡人呐。挨打也疼,喝多了也吐
乙:废话
甲:强挣扎着往前走,为什么这样?我要幸福呀
乙:那没错
甲:凭什么他们都汽车洋房住别墅,喷点香水花四千。我们那胡同就没出过一个挣一千块钱的人。
乙:(惊讶)是呀!
甲:蹬自行车上班去,上足了这一个月挣四百块钱。
乙:好家伙
甲:洗衣服用碱面,蒸个咸鸭蛋就过生日啦
乙:住贫民窟里了
甲:我要发财呀,我自己跟自己发誓,走在大街上我自己喊“我要幸福!”正往前走呢,后面汽车响,一回头,来了好几辆,有城管的,有联合执法的,我撒腿就跑
乙:您跑什么呀?
甲:管着么?跑,我跑
乙:这不像话
甲:跑过三条胡同去,路边有个烤羊肉串,架子上都是,好一百多串,我一把抓过来“吃完再给钱啊”正吃着呢,联合执法这车来了,这小子抱着炉子就跑。
乙:你有这脑子,搁正道上好不好呀
甲:这是我的幸福呀,这个办法啊,吃烤白薯也行,买光盘这都用得上。
乙:凡是摆摊的都行
甲:我要幸福
乙:别老提这事了
甲:我一定要幸福,我不能这样活着了。光吃点羊肉串我就满足了吗?
乙:不知足
甲:第一步
乙:第二步呢?
甲:争取我每个月我挣五十万
乙:穷疯了吧你
甲:我就打、打今天开始
乙:噢,五十万
甲:我一个月我最少挣五十万
乙:怎么挣呀你?
甲:我那怕卖肾去,我也要挣够五十万
乙:您这一个肾都不够
甲:再卖你一个
乙:搭着我干嘛呀?
甲:我一定要幸福呀。我干买卖
乙:干买卖?
甲:干大买卖,干点什么去呢?哎,你说秦始皇兵马俑值钱吗?
乙:值钱
甲:我要是扛出一个来?扛到越南那边去,我卖了也发财,来,来俩。扛出俩去
乙:您还来俩呢,人家每天晚上保安都点数。
甲:是呀?
乙:啊
甲:这么先进?
乙:见过什么呀你?
甲:这数学不好数不了这个。扛出俩去,他点数…哎,你和你爸爸现在闲着呢吧
乙:干嘛呀?
甲:我给你们爷俩糊上泥,跟那站着。要卖了钱回来接你们
乙:(急)你要卖不了怎么办呀?
甲:看呗
乙:甭看了,就死那了我们爷俩儿就
甲:你看见没有,这人性这次那。
乙:这叫人性次?
甲:我的幸福你支持不了。
乙:我没法支持
甲:我自己干!
乙:自己来吧
甲:我干一大买卖,我把家里炉子倒腾出来。
乙:干嘛呀?
甲:干一买卖
乙:什么买卖?
甲:宠物火葬场
乙:头回听说这个
甲:现如今人们养狗养猫,这个,保不齐就死了。
乙:对呀
甲:拿来吧
乙:干嘛?
甲:我给你烧了。烧完之后,弄个盒,弄好了抱家去。这是个念相呀。
乙:骨灰
甲:没人干。
乙:是,没人弄这个
甲:这叫飞智,对不对。打一开张这买卖火了。
乙:哦,有人来
甲:都来上这烧来,小猫小狗都有。当然,也有那捣乱的。
乙:是呀
甲:啊,500,“多少钱”我说:“500嘛,写着呢”跟那贴着,35厘米为界,以下的500,以上的800
乙:哦,论个儿
甲:“我这个给20行吗?”“你讨厌,”
乙:20?
甲:我要500。记住了“35厘米以下的500”“不是,你烧个蛐蛐费那么大劲吗?”
乙:蛐蛐也烧呀?
甲:“别废话,规矩,知道吗!”
乙:不划价
甲:“昨天来一个,花1000我都不给他烧
乙:什么呀?
甲:骆驼
乙:那也没法烧
甲:不给你烧,
乙:没那么大炉子
甲:“走!走!”“我走?真不管是吗?走也行,把羊肉串钱给我!”
甲:大家好!这位是相声演员xxx
乙:唉,大家好!
甲:看你这样,不少年了。
乙:是,不小了。
甲:您…洗过澡吗?
乙:澡,谁没洗过!
甲:不是,我是问您怎么洗得澡?
乙李粗:大池子泡,小池子浸,有时候在去蒸一蒸,舒服啊!
甲:那个,淋浴,洗过吗?
乙:当然洗过,天天在家洗。
甲:您那淋浴的水龙头大概有多高?
乙:这么(比划)高,两米多吧。
甲:20米高的淋浴,您洗过吗?
乙:20米?没有。您洗过?
甲:还别说,我真洗过一回。
乙:在哪儿?
甲:一天,我正在人行道上走着,哗……,从天而降一盆水,给我洗的那个透的。
乙:楼上倒脏水了。
甲:这水倒不脏,挺有内容。
乙:啊?
甲:(脑后)西红柿皮,(头上)老倭瓜籽儿,唉!这家今天肯定吃海鲜了!
乙:怎么说?
甲:(舌头上)这儿还俩鱼鳞呢!
乙:呸(读puo),这还不脏呢!
甲:你说我怎么办?
乙:上楼找他去!
甲:我找去了,一敲门,蹦出个不会讲人话的:“汪!汪汪汪汪!”我也只好:“汪!汪汪汪汪!”
乙:好么!他俩对上话了!你得找那狗主人!
甲:找?说的轻巧,楼上20多家,我找谁去?即便找着了,他要不认账怎么办?
乙:也是,那你……
甲:我?(唱歌)哗啦啦啦啦啦啦下雨了,无花钱我也洗个澡!拜拜了您哪!
乙:他倒想得开!那这次呢?
甲:这次?我惯着他!
乙:惯着他?
甲:对,今天他倒洗菜水让我碰上了,明天他倒洗澡水让你碰上了,最好那天他倒一盆开水,让一混蛋碰上了,给他脑袋打成震动的,耳朵打成彩铃的,鼻子打成翻盖的,舌头打成平板的!
乙:他还一套一套的!
甲:就因为这个,同事都管我叫“灌肠”
乙:灌肠?
甲:对,因为我总惯着他,老惯着他,常惯着他,所以叫我灌肠。
乙:这么个灌肠。
甲:恩
乙:那您还有没有别的事例?
甲:有,你过马路的时候,突然被闯红灯的自行车撞了,唰……飞的那个远那,叭唧
,摔的那个扁那。有过吗?
乙:没有过。
甲:如果你被撞了,你会怎么样?
乙:你怎么啦?啊?不长眼啊!骑自行车没看见红灯啊?找死啊你!
甲:多没文化!
乙:就算不骂他,我也得教育他,要遵守交通规则……
甲:更没意思了!
乙:那好,假如您被撞了……
甲:干吗假如阿,早撞过了!
乙:飞了?
甲:飞了。
乙:摔扁了?
甲:扁了!
乙:那您怎么说的?
甲:唉呦呦呦呦……你……您的车没撞坏吧?对不起啊!对不起……
乙:嘿!
甲:那人一看我这样,就横上了:“你走路不长……啊长……啊长……啊……”“大哥我不长眼!”
乙:瞧这麻烦的!
甲:“你多……啊多……啊多……”
乙:多悬那!
甲:“(挥手)多……阿多……”
乙:多危险?
甲:(挥手)多(打自己一耳光)……多嘴!
乙:咳!你干吗呢你?
甲:我惯着他!
乙:还惯着?
甲:对,我让他闯红灯,闯习惯了天天闯。还别说,那哥们说了我这个舒服啊,骑上自行车“嗖”就窜出去了,到一拐弯路,“砰”!又撞了!
乙:撞谁了?
甲:撞汽车了,你还别说,这汽车真的比我劲大,它撞我我飞了,撞汽车那汽车一点事没有,他自己飞了,“呼”飞得比我袭轿还远呢,“叭唧”摔得比我还扁呢!
乙:怎么样了?
甲:(翻白眼)哦呦呦呦呦呦呦……
乙:摔得不轻。
甲:我一看见就走过去了。
乙:赶紧过去安慰安慰人家。
甲:“兄弟阿,那汽车劲可哪禅镇真不小啊。”在一看他,刚才那满脸横肉,现在变成肉汤了(偷笑)嘻嘻嘻嘻嘻……
乙:各位,我怎么觉得这灌肠肚子里没灌什么好东西呀!
甲:怎么了?
乙:你看见人犯了错误,应该教育他,不能让他养成这种不怕死的革命精神,这样下去对谁都不好。
甲:您说得真好,接着说
乙:你………………(生气)你还想惯着我怎么着?
甲:没有,我只是觉得你说我的方式和我媳妇说我差不多。
乙:你媳妇怎么说你的?
甲:“灌肠,过来,我跟你说两句话。你说你把,见谁惯谁,你还像不像个男子汉了?”呸!
乙:怎么了?
甲:他啐我!
乙:该啐!
甲:我再也忍受不下去了!我怎么说也是个堂堂正正的男子汉,不能让她在骂我了。顿时我血气上涨,操起菜刀,咔嚓!
乙:别介!
甲:“吃块西瓜您再骂我。”
乙:咳!还没改呢!你干什么啊!
甲、乙:我惯着他!
乙:你说你没事惯什么啊!
甲:我就惯着她,什么时候他骂我骂惯了,我给他换一老头子,看他受不受得了!
乙:换一老头子?
甲:她早晚也得跟我离啊!
乙:你还知道阿!
【08春晚赵本山郭德纲相声剧本】
赵本山:改革春风吹满地,中国足球不争气,祖国各地发大水,物价直蹿天上去。大家好 我是小品演员赵本山,其实物价飞涨也有好处,它带来了我个人价值的升值!老伴昨天还 说:“你看你这猪腰子脸,昨天还10块,今天就15,值钱了你啊!”
郭德纲:床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。各位观众大家好,我是中国相声界的非著名相声演员郭德纲,今天能来到春晚的现场,我非常欣慰。待会儿散场大 家都别走,吃饭去,谁去谁掏钱。笑的二十,鼓掌的五十,听导演指挥鼓掌的一万六。
赵本山:吆,郭德纲!
郭德纲:吆:赵本岩尘山!
赵本山:幸会幸会。
郭德纲:久仰久仰。怎么光见您来,没见嫂子呢?
赵本山:人家追星族,去签售现场了。
郭德纲:谁在签售?
赵本山:赵忠祥啊!现在又出书了,你嫂子不是十分想见赵忠祥嘛。
郭德纲:这年月还挺赵忠祥,真是铁杆粉丝。
赵本山:铁杆哪行,这坚固度应该叫钢杆,钢杆粉丝,简称钢丝! 郭德纲:什么话这是。
赵本山:德纲兄弟,本山橡枣知大哥向你打听个事,不知道能不能帮忙?
郭德纲:您请讲。
赵本山:大哥最近吃好喝好,眼看着肚子长起来了。能不能给整两盒藏密排油抹抹,不是 说三天抹平大肚子吗?
郭德纲:真是哪壶不开提哪壶。现在这个年月,还有相信藏密排油的,您才是钢丝,我代 表厂家谢谢您!本山大哥啊,兄弟也有事情您帮忙。
赵本山:请讲。
郭德纲:兄弟最近那个……身体有点不好,能不能给兄弟两盒您代言那蚁力神。蚁力神, 谁用谁知道!大哥您用过,介绍一下效果吧!
赵本梁消山:行,行……这些问题咱们下台了再说。对了德纲兄弟,你怎么上春晚来了,本以 为这辈子在这看不到你呢。
郭德纲:这叫什么话?
赵本山:CCTV不是打击了你,封杀了你吗?
郭德纲:CCTV春晚演播大厅是我国领土不可分割的一部分!做为一个中华人民共和国的公 民,我有权利来到这里!赵忠祥都能再出书,我为什么不能上春晚?
赵本山:小样!肯定是碰到女导演了吧。
郭德纲:本山大哥您最近在忙什么?
赵本山:我呀,赶时髦,搞选秀。改革春风吹进门,各地炒作乱纷纷,要说干啥来钱快, 搞个选秀真好混。
郭德纲:没看出来,本山大哥也在与时俱进,您的选秀节目名称叫什么?
赵本山:超鸡!
郭德纲:超级?超级什么?
赵本山:不是超级,是超鸡!鸡鸭鱼肉的鸡!
郭德纲:鸡也能选秀?世道变了啊,感情我昨天吃那烧鸡没准是个XX赛区20强呢。您怎么 想起来搞超鸡选秀呢?
赵本山:去年不是搞了个会下蛋的公鸡嘛,结果不小心让牛群给吃了。你大嫂是念念不忘 ,天天在耳朵边唠叨,都成祥林嫂了。我看这样下去不是办法,一只两只鸡也是小打小闹 ,干脆咱们整个大的,来个超鸡选秀!你说这一下子得出来多少只鸡啊。我口号都给想好 了。
郭德纲:叫什么?
赵本山:半夜鸡叫,声比三高!
郭德纲:还周扒皮呢。什么叫声比三高?
赵本山:把世界三大男高音都比下去!要造出来一大批鸡中天王鸡中天后,公的就叫公鸡 中的战斗机,母的就叫母鸡中的拖拉机!整几个评委,要那留洋回来的鸡婆,就是老母鸡 ,头上扎朵大红花,要多扎眼有多扎眼。没事就在台上和选手互掐,评委跟评委也互掐, 整天选秀现场一地鸡毛。
郭德纲:这不太像话。
赵本山:炒作嘛!不这样怎么出名,不出名怎么有收视率啊!你别说,这些小鸡号召力还 真强,个个都有一大帮粉丝,哭着喊着给短信投票,赚钱赚疯了。
郭德纲:这帮粉丝肯定叫鸡丝!这么一说,我前天吃那鸡丝凉面可能还是粉丝一族呢。
赵本山:这些小鸡,被粉丝一起哄,媒体一起哄,世界观人生观发生了巨大的改变,再也 不是普通小鸡了,变超鸡了。别看一只小鸡,走电视台门口,不放人家进去,连武警也敢 掐!
郭德纲:这可是犯法的啊!小鸡们要都这样,小心广电总局封杀你!
赵本山:这个问题我也考虑到了,所以我准备对小鸡们实行军事化管理。
郭德纲:要军训?
赵本山:比军训更加严格。
郭德纲:要整风?
赵本山:比整风更触及灵魂。
郭德纲:到底是什么?
赵本山:送一地方下放锻炼去。
郭德纲:什么地方这么好?
赵本山:地方是鼎鼎有名啊,地球人都知道,更难得的是地方go-vern-ment也给予了我们 大力配合。
郭德纲:到底是什么地方?
赵本山:山西黑砖窑!
火炬手
ok