如何处理婆媳关系

　　我觉得这个问题，咱们国家大多数婆媳关系都不好处，原因不在哪个人，而在这个敏感的关系。其实我们大家也不是全能的，但是总是旁观者清，希望能帮到你，或者劝慰你。首先我觉得你婆婆她太过介入你们小夫妻的生活了。都是有老婆的人了，不再是以前那个大男孩了，婆婆再想照顾儿子也应该有个界限，毕竟把媳妇摆在哪里呢。再说老公，他这样不注意的说话是会影响你和婆婆的关系的，首先作为老公他应该想你俩怎么处的好怎么说，不能任性，凡事要多想想再出口。但是婆婆总归是老的，咱们小辈不能和她吵吵，能过的去就过去，但是应该和你老公说说婆婆媳妇之间禁不起磕碰的敏感关系。让老公多体谅你俩。别制造矛盾。因为婆媳关系很大一个吵架原因就是围绕儿子起的。你俩不好了他也难受。跟老公好好沟通。防患于未然。还有就是，作为媳妇我真的很体谅你，但是咱们是受过教育的是有素质的，婆婆那个时代就那样的思想，她素质可能真的很一般，咱要清高一点，别什么事都和她闹，她实在过分了再说过分的，小事呢能过去就过去，你要点化她呢，也别说难听了，笑呵呵的把事说过去。举个例子我结婚的时候娘家给买的空调不符合他家房子刷的颜色婆婆就挑我说的很难听，守着好多帮忙的同学我气的啥话也没说就走了。后来我姑姑告诉我说我就该笑呵呵的说，是啊妈我也觉得不是很合适这个颜色，要不这样吧把这个咱相不中颜色的空调给我妈用吧她那边正好说要买空调呢，您再给我们买个您觉得好看的。这一句话即把事说开了，就是这是嫁妆你1不出钱2又不是你用是我们2口子用所以你就别挑，二来呢也不伤和气。三来咱自己也不受气对不。呵呵还是过来人经历多没事多和大人交流，尤其是姑姑阿姨这样的，少和妈妈说，毕竟妈妈会担心会觉得委屈自己宝贝女儿。还有就是真心建议你出去住。小2口一起住。有孩子回去住3-4年，孩子一大送学校了再出来住，等老人需要照顾生病了再回去照顾他们。
　　下面给你看我经常浏览的一些关于这方面的贴吧，摘录的一些我觉得很有道理的。
　　看了关于婆媳关系文章.感触颇深!
　　在很多西方国家，婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，与父母的关系是次要的，因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这就使得即使在结婚后，父母也可以影响子女的伴侣生活。

　　荣伟玲认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却更看重自己亲手培养起来的异性，包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落，往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”
　　这就是为什么，婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中，只有她自己才是儿子最理想的爱人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有如此多的爱，纠缠而无理性，母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

　　“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，就应完成重要的分离，但这种分离，无论是母亲还是儿子，都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。荣伟玲的建议是：“男人要起作用，要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外，保护好你的伴侣生活。”

　　可是，很多儿子根本意识不到要去挡，儿媳妇只好站出来挡，直接造成两个女人短兵相接！

　　这断话让我感触颇深,让我不得不想起很多事情.

　　作者：乐无趣

　　2008-11-20 11:09 回复此发言

　　这种观念，一定得有点文化的婆婆、媳妇和LG一起看才好。。只有其中一个角色看了，而其他角色不看不理解，，很容易会引起更多的烦恼和矛盾。

　　作者：125.33.200.*

　　2008-11-20 11:58 回复此发言

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　　4 回复：看了关于婆媳关系文章.感触颇深!
　　很有道理。是这样的，老公总是很听妈妈的话，总以为这样就是孝顺。可不知他妈妈会得寸进尺，一而再，再而三的要介入儿子家，等到儿子也感觉妈妈很烦的时候，就是婆媳要大战的时候了。因为婆婆觉得不是儿子问题，问题的关键是媳妇的挑唆。

　　妈妈的立场不一样。

　　妈妈看待女儿找老公是：找个好男人是照顾女儿的。

　　妈妈看待儿子找老婆是：这个女人是和她来抢儿子的。

　　所以表现出来也不一样

　　回复：看了关于婆媳关系文章.感触颇深!
　　看了很多妹妹的贴子（我应该比吧里的很多人大，我40多了）发现了一个问题，婆婆不对欺负你们的时候，你们的丈夫在干什么？其实说句实话，如果老公真的爱你他会有办法不让婆婆欺负你的，毕竟他比较了解自己的母亲。如果丈夫真的和你站在一条线上，婆婆根本伤害不到你（有一种情况例外，那就是婆家很有钱，你想她的钱了）。

　　对呀，不是所有男人都能既是好老公又是好儿子的，对于不讲理的婆婆，有的男人会选择当个好儿子，而忽略了妻子的感受，为此离婚的也不在少数．

　　其实那个类似的访谈我也看过。

　　我们这一代（大概是70、80后）的婆婆们她们也有不得已的地方，比如说她们年轻的时候，中国的大部分妇女在家庭中的地位都比较低，无论是她们自己的公婆还是她们自己的老公都会把她们看做是家里地位最低的人，不会予以尊重和照顾。

　　当然不能说这个就是她们自己成为婆婆以后“欺负”自己儿媳妇的理由，但是却是她们与自己儿子之间的爱过浓的理由。当没有人尊重、真心疼爱她们的时候，她们只会把自己全部的爱放在儿子身上；同样的那时候的人并不像我们现在这样注重对孩子的教育，大多数人的文化水平都不高，家里的孩子往往有不像现在这样只有宝贵的一个，因此男人对孩子的关心也不多。

　　综上所述，在那种比现在时代再早一点的家庭里，母亲和儿子是有点相依为命的感觉的。中国之所以一直存在这种难缠到无法解释地步的婆媳关系问题，跟我们的国情有关（我国封建时代太长，而改革开放后也是90年以后这几年时间人们的思想才渐渐开放起来，影响的大多是70、80后），婆婆们那一代实在是没赶上改革春风的趟。

　　婆婆和老公之间深深的母子情是改变不了的（姐妹们别骂我，骂我也还是改变不了），如果碰到那种母子过于情深而排斥儿媳的婆婆，不如先不要忙着骂她和儿子变态（你如果这样做，你的老公反而会离你越来越远），还是多想想办法，一定要首先稳定和老公的感情（如果你真的爱他），然后和他一起，领你的婆婆多看看外面的世界，多关心她自己的老公，让她明白儿子要单飞了，让她学会再次“独立”。

　　很真诚的写着么多，希望所有的同胞们都过得幸福。

　　我不同意你的观点.你懂“愚孝”两个字的含义吗？
　　并不是我们受欺负时男人不管就代表他不爱我们，他们是站在“孝”的立场上.而这个“孝”前面还有一个“愚”..

　　7楼的说很理想化，实际上很难，对男人来说，往往是孝爱两难全
　　没断奶的男人~和母性过强的女人！

　　完成母子的分离，也要相对而言，相对于生活上而言，无可厚非，但感情上、血脉上任谁也是分离不开的。更主要的应该是婆媳双方怎样看待对方的感情，双方要从心底里接纳对方，一个是照顾你儿子下半生的儿媳，一个是为你教育养育了理想丈夫的婆婆，为了共同的这个中心就要拿出真心去爱，爱围绕这个中心所组成的家，爱是什么，是理解，是包容，是无私，这应该是基础。

呵呵 你呢 也不要想太多，老人家嘛，出发点都是关心的，有的时候我们当然不能用我们自己的思维去定性老人家了对吧，毕竟不是一个年代生的，观念不一样的 。作为晚辈的话 ，我们要做的是尊重，体谅，照顾，而不是去怄气瞎想什么的 。不要因为一些话就去感觉婆婆怎么怎么样的 不要去想。
你呢一方面要照顾好老公，一方面呢 也要利用一些时间去多亲近你婆婆，让她老人家感受到你的照顾和懂事。有的时候要照顾老公的面子 ，就应下来，：在婆婆的面前讲 是啊 我是没做好啊 ......怎么样的 然后听你婆婆教育你一下，给他点满足感。有时候吧 跟老公在一起的时候，也要跟他反映反映，让他重视起来，不要总是“想到那里就讲到那里”，给他一点压力，让他有点触动。
总之呢，婆媳关系的处理，还是要从先做好自己开始，你认为呢？
笑着跟婆婆来。

一旦你婆婆拿你当闺女 你拿你婆婆当妈 就坏了 为什么？ 你拿婆婆当妈 你跟你妈怎么处的？ 随便 俩人就是骂起来 打断骨头连着筋 可你跟你婆婆 说一句重话 或者她对你说一句重话 你受得了吗 你肯定记一辈子 所以她不是真正的母女 不要拿婆婆当妈

因为每个人的性格以及成长环境影响到他为人处事，最难做的还是家庭装中的男主人，他就像夹心饼干一样夹在两个人中间